3 tipi ucigas, hot, si poponar mor si ajung la Dumnezeu. Acesta zice:
– Va mai dau o sansa dar cu conditia sa nu furati, ucideti, fu*eti…
A 2a zi ucigasul nu se poate abtine si omoara pe cnv. Acesta moare facand atac de cord…
Si mergand hotul si poponarul pe strada, hotul vede o moneda si poponarul vazand-o si el ii zice:
– Ba, daca te apleci, murim amandoi !!!

Fat-frumos crestea intr-o zi cit altii in 10 ani.
Si a murit intr-o saptamina.

Erau doi tipi care se certau. Unu spunea – Ma tu esti p*daras iar celalat -Nu ca tu esti.
Si tot asa mai departe, pina cind vine un domn mai in virsta care auzindu-i ii spune:
-Ce stiti voi despre p*darasi. Eu cind am fost in puscarie, odata cind ieseam din dus era un tip care mi-a luat hainele si mia spus ca nu mi le da pina cind nu ma f*te in c*r. Si daca aveam nevoie de haine am acceptat. Dupa ce m-o f*tut, el nu mi-o dat hainele inapoi, apoi aista nu-i pidaras.

Dupa dezastrul de la Cernobil, un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.

Justin Bieber la Americans have Talent.
– Ohoho! Justin Bieber! Deci care e talentul tau?
Bieber fara sa zica nimic isi da panatalonii jos.
– Pai nu vedem nimic! zice juriul.
La care Justin:
– Pai cam asta e problema……………

Intr-un tufis, in parc:
-Te iubesc.
-Si eu.
-Te doresc.
-Si eu.
-Ma cheama Vasile.
-Si pe mine.

Doi poponari se certau:
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in pi*** ma-tii!
-Te f** in gura, ma boule!
-Aaa, vrei sa ne impacam?

Un calugar nou intra in manastire si un calugar mai batran il intampina la poarta:
-Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
-Pai, eu nu m-am atins niciodata de asa ceva, domnule
-Pacat! Dar o tigara buna cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
-Nu am fumat niciodata in viata mea.
-Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ăh?
-Nu, domnule!
-Pacat! Insa, vorbind asa intre noi, esti – ăăh – cumva unul dintr-aia?
-Nu, domnule!
-Mare pacat!

Chauncey, un tanar foarte dragut si bine crescut, discuta sincer cu mama sa.
-Mama a venit timpul sa-ti vorbesc deschis despre relatia mea cu Myron. Pentru a fi cat mai direct – dar nu lipsit de delicatete- ei bine , sa stii ca relatia noastra a devenit foarte armonioasa, pura si, as putea spune, chiar sacra. Mami, adevarul este ca-l iubesc pe Myron si el ma iubeste la fel de mult. Daca nu te superi, as dori sa ne dai binecuvantarea ta pentru a ne casatori.
-Dar Chauncey- protesta mama- tu iti dai seama ce spui? Chiar te astepti sa fiu de acord cu o asemenea casatorie? Ce vor spune oamenii? Ce vor gandi despre noi prietenii si vecinii?
-Oh mama, nu vreau ca minunata noastra relatie sa se strice tocmai acum- dupa atatia ani de buna intelegere. Sa stii ca nu ma asteptam tocmai de la tine sa vina aceasta impotrivire. Ma faci sa plang!
-Dar fiule stii foarte bine ca nu te poti impotrivi traditiei!
-Bine mama, atunci sa analizam situatia ca doua persoane mature si si civilizate. Vreau sa-mi spui exact si precis, ce obiectie ai putea avea, tu sau oricine altcineva, fata de faptul ca eu si Myron vom deveni sot si sot?
-Stii foarte bine care este obiectia mea: este evreu!

Intr-o noapte , accident de masina … moare Cabral …
A doua zi dimineata , Mircea “la naiba” Solcanu primeste un telefon de la un prieten :
Prietenu : – Ai auzit … ?
Mircea : – Ce sa aud ?!
P : – Cum , nu stii ? … Imi pare rau sa te anunt , dar partenerul tau a murit …
Solcanu , iritat … :
-Hai mai ce sunt cu glumele astea , BOTE e in bucatarie , face cafeaua !

Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea p**a celuilalt se “smulge” şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
– Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
– Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
– Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da’ cu ăla care-ţi sugea p**a şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
– Supt p**a? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
– Nu ştii, ai? Da’ cu urechile alea din mîinile tale ce faci?

Toate femeile viseaza la un amant fin si atent.Dar, din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant.

– Dle doctor, am probleme cu somnul.
Ma trezesc mereu.
– De cate ori pe noapte?
– Nu noaptea, ci ziua, in Parlament.

Doi politisti bat la usa unui bordel:
– Doamna matroana, avem 2 lei (RON) si vrem sa f**tem in seara asta ceva.
Matroana:
– De banii astia mergeti vis-a-vis in parc pe banca si f**teti-va reciproc in c*r.
Peste o jumatate de ora iarasi bat politistii la usa bordelului:
– Multumim frumos, doamna, aici aveti cei 2 lei!!!!!

La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?