În camera de urgenţă.
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian ,ci,cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral ,dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Un psihanalist ii spune pacientului sau:
-Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca in fiecare seara sa te relaxezi cel putin o ora. Chiar de astazi, inainte sa te duci la culcare, stai linistit si relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare si spune-ti in interior: > si apoi continua asa pana ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasa si s-a intins pe pat, dorind sa puna in practica sfatul doctorului. Si a inceput: “Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va…”
Cand a ajuns la minte si urma sa spuna: > din baie iese sotia lui, complet dezbracata. In acel moment, barbatul striga:
-Treziti-va! Gata cu odihna!.

Daca dentistul iti spune ca nu doare, te va durea.
Daca iti spune ca e posibil sa doara, te va durea groaznic.

– Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?
– Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.

O femie declară la primăria din sat decesul soţului. Funcţionarul îi cere certificatul
medical. Calmă, aceast îi răspunde:
Nu am. Soţul meu a murit fără ajutorul doctorului.

La medic.
-Dom’ doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?…

Anul 6 stagiul de ginecologie
Eram grupa formata numai din baieti. Eram 7 indivizi, niciunul cu toti piticii aliniati( ne selectaseram reciproc).
Daca pana atunci vazusem “pasarici” doar in ipostaze placute – sa zic asa- acum ne era dat sa vedem pasarici bolnave(“aviare” cum s-ar zice acu’)
Aveam o asistenta de grupa cam mototoala, era si ea saraca in primul an de dupa terminarea faculatii, nu luase rezi si se bagase preparatoare( in medicina se mai practica asta – daca nu esti in stare sa iti faci meseria te apuci sa ii inveti pe altii). Asa ca cele cateva saptamani de gineco ne-au transformat in autodidacti in materie de. Si ne-am apucat noi sa vindecam oameni.
Vine o “bruneta” de vreo 24-25 ani, trece pe langa asistenta de grupa, care era ,oricum, o fiinta insignifianta si se infige langa cel mai teapan coleg al meu si ii spune:
-Dom’ doctor ma arde jos!
Trage asta o fata de doctor, spune “hmm”,si ii face semn sa se intinda pe masa ginecologica. Ia niste gel pe manusa, baga cele 2-3 degete necesare, clipoceste vreo 20-30 de secunde, mai spune “hmmm” si face semn altui coleg. Vine si asta, faza se repeta cu inca 2colegi imi vine si mie randul, cand se aude vocea tipei:
-Baieti, eu am terminat. Acu’ dati-mi si mie o reteta cu alifia aia cu care m-ati uns si plec multumita.

-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline…

Un tip intra in cabinetul doctorului.
-Eu te cunosc de undeva….spune doctorul
-Posibil..
-Nu ai fost si anul trecut la consult??
-Ba da..
-Esti cumva domnul Ionescu??
-Daaaa…
-Miocardita??
-Nu,!…Gheorghe..!!

Mula Nasruddin s-a imbolnavit si sotia l-a intrebat:
-Sa chem un doctor?
– Nu, cheama veterinarul. Sotia a spus:
-Ai inebunit? Ai cumva halucinatii? De ce sa chem veterinarul?
– Pentru ca mananc ca un porc, muncesc ca un magar, gandesc ca o maimuta si dorm ca un bou.

– Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
– D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
-Căsătorit?
-Ah, nu, am avut un accident cu maşina.

Doctorul zice:
-Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp…

-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus, trebuie mutata in alta sectie. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!