La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.

1.

– Cine e?
– Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
– Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
– Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
– Bine, atunci dați-ne cinci.

2.

– Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
– Bună ziua.
– Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
– Cînd?
– Acum.
– Și cum plătim?
– Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.

3.

– Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
– Bună ziua. Ce doriți?
– Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.

4.

– Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
– Vă ascult.
– Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.

5.

– Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
– Spuneți, vă rog.
– Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
– Da, că n-am mașină.
– Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.

6.

– Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
– Nu cred, nu mai țin minte.
– Ea așa zice. Doriți să-i iau scoci-ul de la gură să vă confirme?

7.

– V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
– Nu, mai vreau!
– Bine, atunci dezlegați-l.

osuldgsdg sdn,f cknx fkjxmn fsdhbfd nds ce ati inteles

Care-i culmea timpului? …
Sa te culci la 1 , si sa te scoli la altu’ .

Ah , spune puscariasul , daca aveam dungile invers acum eram marinar !

Nevasta unui detinut,in auduenta la directorul penitenciarului:
-Domnule director,am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
-Dar, doamna, barbatul dvs lipeste etichete pe sticle, nu vad in asta un lucru greu.
-Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.

Vine o tipa la un penitenciar, foarte revoltata. Se prezinta generalului si ii spune:
– Domnule, eu as vrea sa-i dati o munca mai usoara sotului meu!
– Doamna, dar are o munca destul de usoara. Lipeste etichete pe sticle.
– Nenorocitul!! Mie mi-a zis ca sapa un tunel!

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric, de care sunt legate multe fire, şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.

Doi negri la inchisoare:
-Cati ani ai de stat aici? intreaba unul dintre ei.
-10, am fost lovit de o masina condusa de un tip alb, si am fost proiectat 10 metri. 5 ani pentru ca am botit capota masinii si 5 ani ca am fugit de la locul faptei. Dar tu?
-Tot 10 ani.
-Dar ce ai facut?
-Nimic.
-Minti, pentru nimic iti da 5 ani.

Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra.
Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce…ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa…eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazandu-l, un coleg de celula il intreaba:
-Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea…

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
-De ce v-ati intors la inchisoare?
-Mai bine aici decat acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea imi zice:
-“Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent…

Maria a murit virgina,iar pietrarul i-a scris pe cruce “E Maria dedesupt nu are sigiliu rupt”

Un detinut introvertit ii spune brusc psihiatrei sale: „Simt asa o dorinta sa te strang de gat.”
Femeia ii raspunde: „Foarte bine, acum suntem pe calea cea buna!”

Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit oridn ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fi bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
-Gadi, gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?