Detinutii discuta:

– Tu cum ai ajuns aici?

– Pai nu am vrut sa o ascult pe mama…

– Dar ce ti-a zis?

– A zis: fugi prin spate, ca in fata e un politist la usa

In inchisoare unui detinut pare ca ii era rau.
Gardianu il intreaba:- Ce ai ma?
Detinutul:- Nu stiu frate..parca se invarte puscaria cu mine.
Gardianul:- Pai si eu ce sa-ti fac?
Detinutul:- Sa ma lasi pana afara sa vad si io cum se vede

Un individ statea la coada la “impinge tava”, si cand ajunse la tejghea, imi spuse:
– Burger si chips-uri, te rog!
– Desigur, domnule! i-am raspuns. Serviti aici sau…la pachet, pentru acasa?
– Du-te dracu’ de tampit! tipa el, luandu-si portia si plecand la masa lui.

Imi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina inchisorii…

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui..
Masochistu : Miau !

I: Cum se numeste subdiviziunea celulei?
R: Pârnăiaș.

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.

In timp ce imi faceam cumparaturile pentru weekend intr-un supermarket, ma bate cineva pe umar si-mi zice:
– Hei, prietene, ce mai faci? Ma intorc mirat, apoi ii spun:
– Ne cunoastem?…
– Pai cum, imi zice el, nu ma mai recunosti?…Sunt Palmaru’…
– ?!…
– Am fost in aceeasi clasa la generala…
– Aha…parca imi aduc aminte…ii zic absent, desi il recunoscusem de prima data. Observandu-mi reticenta, imi spuse:
– Sa stii ca m-am schimbat foarte mult dupa ce am iesit din puscarie. Nu ma mai bat, nu mai violez…Acum eu sunt cel batut si violat…Cred ca m-au ajuns blestemele…zise el, indesandu-si in sutien o sticla de whisky de pe raft.

Doi tipi la inchisoare:
– Tu de ce ai ajuns aici? intreaba unul.
– M-am impiedecat un pic de piciorul scaunului pe care statea un tip.
– Doar pentru atata lucru?!
– Da, insa tipu’ a mierlit.
– Cum?!…
– Spanzurat.

In celula unui condamnat la moarte intra un politist si preotul.
Politistul:
– Bill, pedeapsa cu moartea a fost anulata, esti liber sa pleci.
Detinutul, de bucurie, a inceput sa danseze…
Preotul:
-Bill, zambeste. Esti filmat cu camera ascunsa.

baiatul unui medic psihiatru i-si intreba tatal:
-cand e$ti inteligent si cand esti intelept?
-esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi;esti intelept daca stii care jumatate!
………………………………………………………………………………………………………………………………….

doi puscariasi._tu de ce esti aici intrebaba unul?-sant aici ca nu ma lasa astia sa ies.

Comandantul penitenciarului:
-Deținut,mi s-a raportat că că încă nu te-a vizitat nimeni,deși ești închis de ceva timp…n-ai și tu familie,prieteni..?
-Ba da.Da nu sînt închiși tot în pușcăria asta.

Scrisoarea unui puscarias.

Draga mama,
Ti-am scris pana acum 20 de scrisori, da’ mi le rup gardienii ca de ce ii injur in ele. Sper ca pe asta sa nu o mai rupa fir-ar al dracu de dobitoci, mancami-ar…. Draga mama: Ti-am scris pana acum 20 de scrisori. Pe asta nu au cum sa o mai rupa gardienii, ca dupa ce o scriu, o inghit. Stii cat de mult iti doreai sa fiu fetita? Eh, de 2 saptamani ti s-a implinit visul. Stau in celula cu 2 colegi. Cel din fata mea e inalt, iar pe cel din spate nu-l vad da ma doare. Pe unii, gardienii ii baga in carcera. Pe altii in infirmirie. Pe mine ma baga in…ma rog tu sa ma astepti cracanat. Mancarea arata foarte bine. De 3 ori pe zi ne aduc poze cu ea. Fideaua din supa e asa de tare incat un coleg s-a spanzurat cu ea. Masa de pranz se compune din: tablie, 4 picioare si cuie, iar masa de seara din…. Dupa care ne culcam. Eu cand primesc bataie nu pot sa dorm. Stii ce zgomot face muchia toporului peste dinti. Voi iesi din parnaie chiar de ziua mea. Iti vine sa crezi ca voi sarbatori cea dea 98-a aniversare in familie? Ieri am avut un schimb de experiente cu colegii nostri din Jilava. Adica gardienii lor ne-au batut pe noi, iar ai nostri pe aia. Dupa aia am incins un fotbal. Eu am fost mingea. Pe unii ii bat in cap pana cand innebunsc. Si pe mine m-au batut dar am scapat. Acum stau bine mersi in trenul de pe cerul subacvatic si imi ling penele ca asa fac rinocerii cand miorlaie, nu? Dusuri fac numai seara. In rest facem robineti, chiuvete, capace de WC. Baie facem zilnic, iar de revelion ne-au dat si apa. Am pregatit si o piesa de teatru. Gardienii sunt boierii, iar noi toti Gheorghe Doja. Ma pregatesc sa evadez si m-am apucat de sapat un tunel. Asa ca spune-mi unde ti-a dat statul teren ca sa stiu unde sa ies. Cand vine un coleg nou, il mangaiem, ii rupem folia protectoare de la cacao si ii spunem:
-Amigo! si esti ca noi.
Mai spune si tu cand trimiti panze de bomfaier in chifle. La cate am inghitit evadam din 10 puscarii. Stam intr-o celula de 2 pe 3 si avem paturi suprapuse. Vreo 15. Abia incapem pe langa ele. Ma tin astia numai in picioare. De aia am facut varice. Abia astept sa ma odihnesc pe scaunul electric. Chiar, cat mai e kilowatu’ sa stiu ce paguba le fac. Uneori ma gandesc la nevasta-mea. Acum ma apuca dorul de ea. Au ba Dorule nu ma mai strange asa tare, ce dracu’. Gardienii sunt de treaba. Imi dau tot ce trimiti tu in pachet. Dar nu imi mai trimite atata bataie. Ieri s-a lasat frigul. Directorul inchisorii a luat masuri sa luam 10 perechi de bocanci fiecare. In gura. Deci cam asta e tot, nu uita sa imi scrii si tu inapoi.

Cu drag,
Copilu’ tau.

La închisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinereţe fără experienţă.
-Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25 de ani.