Ideea mea despre o dieta echilibrata: o halba in fiecare mana!
Într-o cârciumă dintr-un oraș din România intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.
Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gură și dăi, pahar după pahar.
La un moment dat se uită unul la celălalt mirați.
Românul îl întreabă pe englez:
– Băi, tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
– Pai beau până mi se înroșește gâtul.
– Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Românul răspunde:
– Păi beau până îmi ajunge băutura în gât.
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!
Un om beat încearca să introduca cheia în broasca uşii de la intrarea locuinţei sale . Dar nu reuşeşte . Un trecător vrea sa-l ajute .
– Daţi-mi cheia , să vă ajut eu…
– Mersi . Dacă vreţi să mă ajutaţi , tine-ţi casa să nu se mai tot legene…
-Prin ce se deosebesc nuntile de funeralii, la rusi?
-La funeralii, cu exceptia unuia, toti beţivii sunt prezenti…
A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Noaptea politistii gasesc pe strada un om beat;ii spun sa se scoale si sa-i urmeze la arestul politiei.
-Nu strigati la mine!Daca puteam sa merg,ma duceam acasa,nu la arest!
– De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Şi te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.
Un tip cu masina darama garduri, omoara persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit picaturi de sange!!!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!
Un betiv povesteste altui betiv: – Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana…
Alcoolic – om, care stie exact ce are de
facut!
Doi “bautori fruntasi” discuta .
-Auzi ba, s-au inventat tot felul de costume de protectie : antifoc, antiexplozie , antiacide…
-Da, si ?
-As vrea sa existe costume de protectie pentru ficat !
Intre prieteni.
– Am o problema cu alcoolul…
– Adica?
– Nu mi-l pot permite.
Doi tipi stau într-un bar la un pahar de tărie şi discută. Deodată, cu chef de ceartă primul îi spune celuilalt :
– Auzi, mă? Tu ştii că i-am tras-o lu’ mă-ta?
Tipul nu reacţionează, aşa că scandalagiul continuă :
– Da! I-am tras-o lu’ mă-ta! Ce zici despre asta?
Celălalt îl priveşte pasiv şi nepăsător
– Şi nu i-am tras-o o singură dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu’ mă-ta…!
Într-un final, iritat, celălalt reacţionează :
– Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!