Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
– Mamă, uite ce reclamă frumoasă!

Scrisoare catre Mos Nicolae
“Draga Mosule, imi doresc o casa, o masina, un iaht si un sot”.
Raspuns
“Draga fata, astea nu incap la mine in sac. Gaseste-ti singura sotul si restul le rezolva el”.

Bula la scoala cand toata lumea era atenta la doamna profesoara el statea cu capul pe banca.
-Bula ce faci acolo? Intreaba profesoara.
Bula nimic….
-Bula ce faci acolo nu auzi?
Deranjata de atitudinea elevului doamna profesoara merge la baca lui Bula si vede cum acesta cu p**a scoasa din pantaloni dadea cu scuipat pe ea!
-Nesimtitule ce faci aici? Cum iti permiti sa faci asa ceva?
Bula foarte calm raspunde!
-Doamna profesoara fac un experiment pentru scoala?
-Ce experiment nesimtitule?
-Pai sa vedeti…. aseara era mare si tare si acum ii dau cu scuipat sa vad pe unde rasufla !

-Bula, fara parinti maine sa nu vii la scoala.
-Dar poimaine?

I:Ce e mare,rosie si are doua c***e? R:Mircea Solcanu imbracat in scufita rosie…

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă vede o prapastie si agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Şi ai păţit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar prapastia e adanca?
-Nuuuu stiiiuuu incaaaaaaaaa………………

Bula a vizitat la spital invatatoarea rau bolnava.
-Nu exista nici o speranta, povesteste el trist colegilor de clasa, maine revine la scoala!

Dacă nu-l poți găsi pe Făt Frumos, nu te îngrijora. Nici altele nu-l găsesc.

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
– Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
– Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Învăţătoarea întreabă elevii la şcoală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi.
Bulă cu mâna pe sus insistent : – Cartoful !!
Învăţătoarea : – Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi … ?
Bulă : – Da doamna învăţătoare, dar cred că nu stiţi cum este să iei un cartof în c***e !

Bula: – Bunico da-mi 100 de lei
Bunica: -Pana cand?
Bula: -Pana nu-ti dau una

Bula urmarit de nemti,neavand unde sa se ascunda s-a bagat intr-o fantana:
Neamtul:
– E cineva acolo?
Bula face pe ecoul:
– E cineva acolo?
Neamtul:
– Mai bine ma duc in padurice
Bula:
– Mai bine ma duc in padurice
Neamtul:
– Mai bine arunc o grenada
Bula:
– Mai bine te duci in padurice!

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Vorbeau Bulă cu Strulă:
Bulă: Mmăă Ssttrulă, cum aii reuşşitt ttu ssă te îmbogățești?
Strulă: Pai unde cum, când a venit președintele Americii în ţară, m-am suit pe un hotel deasupra lui și am aruncat cu o cărămidă. După aceea am strigat că PICA! și din cauza că i-am salvat viaţa, președintele mi-a dat bani, casa, mașină..
A doua zi trebuia sa sosească președintele Rusiei în tara. Bulă se urca pe hotel și aruncă cu cărămida.
Bulă: Pipipipipi.. zda mă-sii, c-o picat…

Profesoara întreaba:
– Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
– Broasca!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
– Caprioara!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
– Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
– Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.