Bula:
-Costele nu stiu cum sa-ti spun dar de la un timp nu mai pot sa sufar trenurile.
-Da de ce frate?
-pai, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotiva si de cate ori aud trenul ma gandesc ca o aduce inapoi.

Intr-o zi bula a fost la bunicul lui si ia zis:
-Bunicule,e adevarat ca ai fost si tu copil?
-Da Bula!
-Asta inseamna ca pe vremea aia aratai caraghios cu chelia,mustata sii tgara.

Sta Ion pe banca in afara curtii si trece Maria cu vaca prin fata lui si o intreaba:
-Mai Marie unde te duci?
-La bou
-Tu da . Da vaca?

-Ioane, ai facut inchisoare?
-N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv.
-Profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ?
– Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.
-Profa: bravo Ionica stai jos.
Profa intreaba acelasi lucru si pe Maria…
-Maria: se gandeste si apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE.
-Profa: bravo Maria stai jos.
Profa intreaba acelasi lucru si pe Ildico…
– Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei si zice : ADANC, MAI ADINC, IOOOOI…

Scufita Rosie se intalnste cu Lupul. Lupul:
– Ce faci Scufito, vrei sa te duc pe bara pe bicicleta?
Scufita:
-Da!
Si merg ei, si merg, la un moment dat, ce gandeste Scufita:
-Sper ca Lupul sa nu-si dea seama ca nu port chiloti.
Ce gandea Lupul:
-Sper ca Scufita sa nu-si dea seama ca eu n-am bara la bicicleta!

Marie:
-Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
-Pe ce ti-a jurat?
Marie:
-Pe iarba din padure!

La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela in zid?
-Da…
-Ei bine eu nu-l vad!

Tovarăşe Ceauşescu
Fă-i chemare lui Băsescu
Pîn’ la toamnă s-o mierlească
Să nu se mai chinuiască.
Să-l vedem pe catafalc
Fardat cu pudră de talc.
Să-l vedem cu floarea-n gură
Lecuit de băutură.
Ia-l, Nea Nicule, la tine
Că ne face de ruşine.
Planeta rîde de noi
N-a văzut aşa gunoi!
Era pînă şi Rîmaru
Mai normal ca Marinaru!
Monstrul de Idi Amin
A fost parcă mai creştin.
Plînge specia umană
De-o astfel de lighioană.
Totul e urît la el:
Nume, faţă, cerebel.
Zici Băse – zici Butan Gas
Lumea se ţine de nas.
Nume stupid şi jenant
(Trece cu deodorant).
Doamne, ce păcat plătim
Şi ce blestem ispăşim?
Ne-ai dat o caricatură
Un beţiv spurcat la gură.
Nici măcar nu e român
Ci os de tătar păgîn.
Acu’ zici că a crăpat
Mitocanul *** Pictat
Dar uite-l c-a înviat!
Fiindcă-i posedat de draci
(Neam de vechi aurolaci!)
Hai, Nea Nicu, nu fi rău
Cheamă-l tu la pieptul tău
Şi bagă-l cu capu-n smoală
Pînă o să dea în boală.
Dacă cere de băut
Dă-i, Nea Nicule, un şut.
Dacă cere o ţigară
Vîră-i o sîrmă în nară.
Iar dacă vrea şi gagici
De-Andreea Pora ce zici?
Pentru un aşa nebun
Şi iadul este prea bun.
Deci, ne-am înţeles, Nea Nicu?
Scapă-ne tu de limbricu’
De ciuma portocalie
(Nu sînt mulţi, numai fo mie).
E o ură în popor
Cruntă împotriva lor.
Românii, dac-ar putea
Pur şi simplu i-ar linşa!
Acest an, 2010,
Veţi vedea ce se petrece:
Chiorul va crăpa-n spital
Sau aruncat la canal!

Pe timpul lui Ceausescu, Bula termina liceul si este intrebat de tatal lui ce facultate vrea sa faca.Acesta spune ca ar vrea sa faca mate-fizica.Zis si facut,tatal da dreptul iar Bula nu trebuia decat sa mearga formal la examen.Merge Bula la examenul la matematica.
-Buna ziua.Domnul Bula?
-Da
-O singura intrebare pentru dumneavoastra.Cat fac 2+2?
Dupa cateva ore de gandire zice Bula:
-4
-Bravo,mai aveti un examen si gata.
A doua zi examen la fizica
-Buna ziua,Domnul Bula?
-Da
-O singura intrebare pentru dumneavoastra.Ce face apa la 100 de grade?
Dupa cateva ore de gandire Bula nu stie si renunta.
-Ne pare rau dar trebuie sa va picam.
Ajunge acasa suparat.
-Ce ai baiate?il intreaba tatal
-Am picat.
-Pai cum ca am dat tot ce trebuie.
-Mi-au pus intrebari grele.
-Ce intrebari?
-Ce face apa la 100 de grade.
Sta tatal ,se gandeste si dupa un timp spune:
-Nu stiu ce face la 100 de grade,dar la 90 face unghi drept.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

primarul unei comune anununta:
-la noi in comuna au aterizat niste extraterestri, aveti grija cum va coportati daca intalniti unul. Sunt usor de recunoscut, sunt verzi, au mainile pana la pamant si ochii bulbucati.
Urmatoarea zi Ion era pe deal, cosea. La un moment dat vede pe unu verde, cu mainile pana la pamant si cu ochii bulbucati, merge speriat spre el, gandindu.se sa se imprieteneasca, poate asa nu.i va face nimic.
Ion: eu Ion cosas, cosesc.
Extraterestrul: eu Gheorghe padurar, ma cac!

-Bulă, să-l aduci pe fratele tau de la grădiniță!
-Bine, mamă.
-Dacă e ud, să-l schimbi!
-Bine, mamă.

…

-Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
-Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?

Bula ii zice lui maica-sa:
-Mama, ies cu prietenii in seara asta!!
-Sa nu te prind ca vii beat!!
-Atunci o sa vin peste 2 zile!

Cica se duce profa’ la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii ii raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ pana la sfarsitu’ zilei ii trece… a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa … si … nu-l vede pe Bula… Le zice elevilor:
-Copii, maine cand vin si zic “buna ziua” voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica…
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!