Intr-o zi dna invatatoare catre bula:
I: Mai Bula schimba-ti numele pt ca daca schimbi prima litera iese un cuvant foarte urat.
A doua zi:
I: Bula, ti-ai schimbat numele?
B: Da doamna invatatoare. Acum ma cheama Denis!
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatu
Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus. Ajuns acasa de la servici, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai. Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata.
Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el tipand:
– Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!
– Cum asa?
– Pai cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin! Daca nu era unchiul Vasile sa o tina, nu stiu ce ne-am fi facut!
Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:
-Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
-Oh yo!?!
-Da, Bula, dar se spune Ohio.
-Spune si capitala Japoniei.
-Tot yo?!?
-Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
-Ioane, dormi?
-Nu.
-Ioane, ma iubesti?
-Dorm!
Bula si cu Buta locuiau in aceeasi casa. Pe soneria de la
intrare scria
Pentru Bula sunati odata, Pentru Buta alta data…
Stii de ce in varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micutz?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:
– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
– Bine bine. … lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
– Nu stiu… baga-ti-l in c*r…
Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in iad?
– Pai romana o stiu destul de bine!
-Bula, care este unitatea de masura pentru lichide?
-Litrul.
-Foarte bine! Acum poti sa-mi spui o unitate de masura superioara litrului ?
-Damigeana!
Bula in speranta de a primii niste bani de la taica-su’, ii spune:
– Tată am visat că mi-ai dat 500lei!
– Păstrează-i fiule.
– Marie, da jos fusta!…zise Ion si-i trase fusta-n jos.
– NU ! zise Maria, si si-o ridica inapoi.
Ion, intaratat: – Da Marie fusta jos ! si iar i-o trase-n jos.
Maria, cu fusta trasa pana la genunchi: – Nu, Ioane, trage-mi-o SUS!…la care Ion:
– Off, ca alintata mai esti…si-i ridica fusta inapoi.
Un copil i-a scris scrisoare lui mos craciun.,,Draga mos craciun eu de craciun vreau un calculator.Totii colegii mei se dau mare cu calculatoarele lor dar eu nu o sa ma dau mare si o sa auzi numai lucruri bune despre mine.Si stiu ca nu o sa poti sa imi iei un calculator asa ca vreau o ciocolata”
Copil a pus scrisoarea in posta fara timbru.Doamnele de la posta au vazut scrisoarea si au desfacut-o.Dupa ce au citit-o li se-a facut mila si au strans bani sa ii i-a un calculator.Peste cateva zile era alta scrisoare in post fara timbru.,,Draga mos craciun iti mutumesc ca mi-ai cumparat calculator si tot anul o sa fiu cuminte si o sa auzi numai lucruri bune despre mine si daca ai fost asa de bun sa imi dai un calculator sunt sigur ca mi-ai luat si o ciocolata da cred ca curvele alea de la posta mi-au mancat-o”
Doamna invatatoare il intreaba pe bula:
– Ce parte de cuvant este ,, ou “?
– Substantiv.
– Foarte bine, dar ce numar?
– Singular.
– Si ce gen?
– La intrebarea asta nu pot raspunde.
– De ce?
– Pentru ca nu stiu daca din el va iesi o gaina sau un cocos!
Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
– La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
– Până când? întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.
-John!
-Da, Sir!
-Unde este cainele?
-Facea politica si l-am impuscat!
-Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
-Manca rahat din gradina.