Mosul la closet.
– Elfule, mi s-a terminat hartia, mai ada te rog un teanc de scrisori.

De Mos Craciun, Alinuta a primit cadou de la mosu’ (adica taica-su, fireste) un pachetel cu baterii.
– Mos Craciun, zise Alinuta bosumflata, dar jucariile, unde sunt?…
– Pai ia uite ce scrie aici pe baterii, draga mosului, cica “Jucariile nu sunt incluse”.

“Draga Mosule! Imi doresc cativa zero in plus la contul bancar si cateva kg minus pe cantar! Alinutza”.

Daca stau si ma gandesc mai bine, nu exista parinti. Exista doar Mos Craciun!

Scrisoare la Mos:
– Si te mai rog, draga Mosule, sa nu dai parintilor mei cadoul pentru mine, ci sa mi-l dai mie direct, ca anul trecut ei si-au tinut pentru ei iPhone-ul si nu mi l-au mai dat!

Anul trecut de sarbatori m-am deghizat in Mos Craciun, am luat un sac cu jucarii in spinare si m-am dus la fiica-mea de 3 ani, sa-i fac o surpriza.
Cand ma vazu ea insa imbracat asa ciudat, se sperie si incepu sa planga in hohote.
– Costele, da-ti masca aia jos imediat, uite, ai speriat copilul! striga nevasta-mea. Atunci am dat jos masca si i-am spus, cu glas duios:
– Uite, vezi, sunt eu, tati…De ce te-ai speriat asa, hai la tata si nu mai plange, puiule!…
Atunci fiica-mea incepu sa urle si mai abitir…La care nevasta-mea:
– Costeleee! Uite, acum a inceput sa planga si mai tare!…Pune-ti repede masca inapoi!!

Loading…
███████████████] 99 %
Please wait!

Moș Crăciun intră intr-un magazin care vindea perdele.

El spune vânzătorul, “aș dori să cumper o pereche de perdele roz.”

El i-a arătat mai multe modele, dar Mos Craciun se gândea ce să aleagă

În cele din urmă, el selectează un minunat print floral roz.

Vanzatorul l-a întrebat ce dimensiune avea nevoie.

Moș Crăciun răspunde, “Cincisprezece centimetri.”

“Cincisprezece centimetri?”, A întrebat vanzatorul. “Asta sună foarte mic, în ce cameră le puneți?”

Moș Crăciun îi spune că acestea nu sunt pentru o cameră, sunt pentru monitor de calculator.

Vânzătorul surprins răspunde, “Dar, domnule, calculatoarele nu au perdele!”

Mos Craciun spune, “Hellllooooooooo …….. Am Windows!”

Dupa jaful secolului cu tablouri din Olanda,a venit si jaful mileniului: 3 Romani au dat spargerea in depozitul principal a lui Mos Craciun,pagubele urmand a fi stabilite.Copii ajutati-l pe Mosul si convingeti-i pe parintii vostri sa depuna suma infima de 100 RON in contul RO48939823838239XX8438482 daca vreti sa pupati cadouri anul asta.
P.S. Dragi parinti “nu va puneti in cap” copiii altfel voi fi nevoit sa le spun ca i-ati mintit atatia ani.

La Radio Erevan se intreaba: – Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet? – Da, livrarea se va face insa tot prin Internet……

Scuzati! E autentica, culeasa din folclor.

Păţania lui Moş Crăciun

Intr-o seară de Ajun,

Se gândise Moş Crăciun,

Ca să vină în Banat ,

Mult mai bine asortat.

Să le-aducă la cucoane,

Nu pantofi şi nu jupoane,

Că de astea au destule.

Ci sa le aducă… p*le.

Că bătrânul a aflat,

Că-n Banat s-a decretat,

Că de este-n casă p*lă,

Toată lumea e sătulă.

Dumnezeu a aprobat,

Ȋnsă l-a planificat,

Să nu meargă-n toată ţara ,

Ci numai la Timişoara .

Şi aşa plin de ardoare,

A strîns Moşu-n graba mare,

P****e pentru cucoane,

De-a umplut vreo 5 vagoane.

P** mare, românească,

P**ă fină studenţească,

P**ă dură de cioban,

Şi tăiată de evreu

Socotea că-şi face planul,

Şi-o să aibă şi la anul.

Se gândea Moşul naiv,

C-are supranormativ.

Ȋnsă maaare-i fu mirarea,

Şi-l cuprinse disperarea,

Când văzu că-i plină gara,

Când sosi la Timişoara .

Ȋi şoptise Michiduţă,

La o doamnă mai grăsuţă,

Şi ea a umplut Banatul,

Cu ce-i spuse necuratul.

Se-agitau ofiţerese

Şi actriţe pe alese,

Balerine mici, drăguţe

Şi vreo 80 de băbuţe.

Era deşi nu se cade,

Şi Popeasca de la cadre.

Şi-ntr-un colţ, cu-n coş la ea,

Era şi nevastă-mea.

Cum ajunse trenu-n gară

Şi Moşu ieşi la scară,

Tot noianul de cucoane

Năvăli peste vagoane.

O actriţă de la teatru,

A plecat cu douăşpatru.

O elevă foarte hoaţă

Alegea p*le cu aţă.

O cucoană nesatulă

A plecat cu ea în gură.

Şi o pu*ă mare, grea,

A luat şi nevastă-mea.

Şi cât ai fuma o lulă,

N-a mai ramas pic de p*lă.

Erau toate-nebunite,

După p****e belite.

Şi-a ramăs o biată babă

Doar cu-n sfert de p*lă bleagă.

Cuprinsă de disperare

Se văieta în gura mare.

Şi la culme disperată,

Cu-n cuţit cu lama lată,

Se-aruncă cu tot avântul

Şi-i tăie p*la lui Sfântul.

S-a-ntors deci Moşul castrat

Şi la Domnu-a raportat,

Că nu-i p*lă-n toată ţara ,

Câtă trebe-n Timişoara .

Cititoare, draga mea,

Nu te veseli aşa,

Că-n ajun, mai către seară,

Te-am vazut. Erai la gară…

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

Craciunul este minunat atunci cand il petrecem alaturi de cei dragi. Mai ales ca eu incep sa beau mai din timp, asa incat de Craciun, atunci cand toti ceilalti vad un singur Mos Craciun, eu vad vreo sase sau sapte…

Mos Craciun ti-a vazut postarile de pe facebook. Iti va aduce cadou un indreptar ortografic.

1. Ce a primit Viorel Lis de Moş Nicolae?

O pereche de pantofi cu talpă de carton.

2. Ce a găsit Oana Roman în ghetuţe de Moş Nicolae?

Prezentatoarea emisiunii “Drept la ţintă” a găsit două batoane de salam, ketchup, maioneză, muştar, roşii, castraveţi, brânză, muşchi file, cartofi prăjiţi, ceafă de porc şi prăjituri.

3. Întrebată dacă a venit Moş Nicolae la ea, Daniela Crudu a spus: “Nu, nu! Eu am luat elicopterul şi am mers la Moş Nicolae la Braşov”

4. Ce a primit Adrian Năstase de Moş Nicolae la puşcărie?

Politicianul a primit mai multe postere cu Traian Băsescu.

5. Ce a găsit în ghetuţe Mircea Badea?

Antenistul a primit patru maiouri, toate portocalii. Cf. Libertatea.ro