Moartea cu lista in mana:
伤 Sadam H. (Luat)
伤 Osama B. Laden (Luat)
伤 M. Gadafi (Luat)
伤 Chuck Norris
-Mai bine trec la urmatorul !

Is la piscina si fac baie. Deodata intra o blondina in apa dar peste un minut iese afara. Curios din fire , o intreb :
-Domnisoara , de ce a-ti iesit asa de repede ? E rece apa ?
-Nu . Am intrat doar ca sa ma pis.

Top 10 accidente stupide ale anului 2013! Stirile care dovedesc ca o simpla greseala poate ucide:

http://stirileprotv.ro/special/top-10-cei-mai-prosti-romani-ai-anului-2013-stirile-care-dovedesc-ca-prostia-chiar-e-o-crima.html

La oficiul de informatii:
– Nu va suparati,cine nu are radio,mai plateste taxa?
– Nuuu,nu mai plateste taxa,plateste amenda pentru ca nu are..

Borcea a declarat că va câştiga la TAS meciurile cu FC Vaslui şi va reveni în lupta pentru titlu. Pentru a fi sigur de el nu-i mai rămâne acum decât să le câştige la poker şi pe cele cu Steaua.
Patru jucători de la Mioveni sunt suspectați că ar face parte dintr-o rețea de proxenetism. Nu-i grav, dacă te gândești câți jucători de la Dinamo sunt suspectați că ar face parte dintr-o echipă de fotbal.
Ca să nu mai joace cu stadionul gol, Dinamo ar trebui să solicite FRF desemnarea de suporteri străini.
Arbitrii ar trebui să fluiere o mică pauză după fiecare atingere a mingii de către jucătorii dinamoviști, ca să avem timp să ne bucurăm de spectacol. Ați văzut, și Seinfeld face câte o mică pauză după fiecare glumă…
400 de suporteri ai lui Athletic Bilbao au ajuns cu avionul la Budapesta, deși ei aveau bilet la meciul de la București. Bine, aici e și vina UEFA: dacă organiza finala la Videle, nu mai făcea nimeni confuzia asta.
După un nou egal al lui Rapid în campionat, Copos a declarat: „Îmi vine să mă arunc de pe Podul Grant”. Dacă-l ia pe Gigi, Borcea, Sandu si Mitica de la Liga cu el, parcă şi mie mi-ar veni să fiu mecanic de locomotivă în ziua aia.

Am intrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa, sau inghite?…Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine…

Mi s-a parut o intrebare fireasca, avand in vedere ca lucram amandoi ca degustatori de vinuri.

Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe
mormintele proprii!

“Astazi mi-am gasit perechea”
-scrise o soseta in jurnal..

Ministerul învăţământului , a propus ca organele genitale să se numească ,,organele geniale”.
Motivul ? De-a lungul timpului a ,, sucit “ minţile multor oameni.

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
– …..si? de ce nu ai fugit?
– Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…..

Intr-o ferma mica, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
-Doctore, sa stingem felinarul, ca vad ca lumina ii atrage.

Anume la noi au aparut primele retele sociale…Trebuia numai sa scrii pe gard “Alinuta” si imediat apareau statusuri si comentarii!

Iubeste-ma cand o merit cel mai putin, atunci am nevoie cel mai mult.
(eu, la mishto…ca doar n-am dat-o-n romantisme)

Până în ziua căsătoriei,a fost un om fără pereche.

A venit iarna ..Nu se mai poarta “single” , se merge pe principiul : Incazeste ma tu iarna asta , ca la vara iti fac eu vant !