Nimeni nu moare virgin…viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!
– De ce ai si par alb, mami?
– Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang unul din firele mele de par devine alb.
Copilul cade pe ganduri:
– Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock…
– Da, nu mi-au ţinut frânele…. 🙁
Un bucureșean a găsit un șoarece în sticla de bere.
Se pare că pe capacul sticlelor în care nu se găseau șoareci scria “Mai caută”.
Unii beau din fântâna ,,cunoașterii “. Alții fac … gargară.
I-am nenorocit pe greci! Acum trebuie sa faca rost de bani sa se duca in Brazilia.
Degeaba am terminat o facultate, tot pe drumuri am ajuns…
Sunt reporter tv.
Nu ma cert cu nimeni. Daca ma enerveaza careva, ii fac un semn pe spatele camasii, fara sa ma simta, cu ruj. Il rezolva nevasta-sa.
M-am saturat ca lumea sa ma acuze ca sunt iresponsabila si n-am deloc grija de mediul inconjurator. La naiba! pana si haina pe care o port acum e reciclata…a fost candva leopard!
Inspector mistocar la o Expozitie Mondiala Agroalimentara:
-Domnule, intreprinderea dvs. expune un agregat, apreciabil de altfel, in care se baga un bou si iese un salam! Va rog sa-mi spuneti daca a reusit cineva invers?
-Desigur, domnule! Mama dumneavoastra!
Profesorul ii roaga pe elevi sa dea exemple de obiecte rotunde si paroase intalnite in natura. Un baiat ridica mana si spune: “Nucile de cocos”
– Foarte bine, spune profesorul.
Un alt elev ridica mana si spune: “Fructele de Kiwi”
– Excelent! ii incurajeaza profesorul.
La un moment dat Pierino ridica mana si spune: “Mingiutele lui Polo”
– Nu Pierino, il corecteaza profesorul, poate vrei sa spui, mingi de polo. Iar astea sunt lucioase nu paroase.
– Ba nu, este adevarat, eu le-am vazut- spuse Pierino si se intoarse sre colegul lui de banca si continua: “Polo, te rog, da-ti pantalonii in jos si arata-i profesorului mingiutele tale!”
Bula ii zice lui Strula:
-Mi-am pus din greseala lenjeria in firgider. Uneori cred ca sunt retardat.
Strula:
-Eu fac asta tot timpul.
-Iti pui lenjeria in frigider?
-Nu. Cred ca esti retardat.
Care este indemnul stelistilor catre Gigi Becali?
Stapane,stapane,/Mai cheama s-un cane!!!
Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde: – Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! – Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cat este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului. Karpov se uita la ceas si raspunde: – Este ora 3 si 20 noaptea! – Multumesc, spune interlocutorul si inchide. “Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…” gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc. Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde: – Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! – Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul? Karpov se uita din nou la ceas: – Este ora 3 si jumatate dimineata… – Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. “Ah, ce noapte infernala” gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla: – Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon! – Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul! – Este ora… da’ stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot! – Da’ ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in 1945?
În timp ce verifica gardul imensei proprietăți,ajutorul de fermier își sună șeful:
-Șefu,am lovit un porc,și mi-a rămas agățat de bara camionetei…
-Și,..a murit?
-Nu,încă mai grohăie.
-Păi,nu-l mai lăsa să chinuie,ia carabina,împușcă-l în cap și-aruncă-l ăn boscheți!
După zece minute:
-Șefu,am făcut cum ai zis,da ce fac cu motocicleta lui,că încă-i mai merge girofaru…