O bătrânică sună la pompieri :
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos !
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea şi o să coboare.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame ?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac ?

Doua babe. Zice una: “Auzi fata…Oare cat o mai costa un viol in ziua de azi?”

Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau…La un moment dat una din ele:
– Auzi Ileana, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana …? Ileana?!

Doi hoti intra intr-o banca dintr-un orasel si unul dintre ei striga:
“Toata lumea la podea! Vom jefui toti barbatii si apoi vom viola toate
femeile!”
-Hei stai putin- ii spune partenerul- Afost vorba doar sa luam banii
si apoi sa o stergem!
-Tu sa taci din gura si vezi-ti de treaba ta- spune o batranica-
Colegul tai stie el bine ce face

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

Maria era batrana satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duc la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea el minte ce ii spusese femeia sa scrie dar ai ramasesera in minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt,Si nu are sigiliul rupt.”

O baba se plimba pe bicicleta.O intreaba un om:
-Bunico unde te duci ?
-Pai la cimitir maica.
-Si bicicleta cine o mai aduce inapoi?

Doua babe in cimitir:
-Cati ani ai?
-80 de ani!Dar tu?
-Eheee eu am 99!
Prima zice:
-Si mai pleci de aici acasa?

Nu stiu de ce, dar astazi bunica-mea m-a privit oarecum ciudat cand i-am zis ca-i buna.

Baba îl prinde în flagrant pe hoţ şi începe să urle cât o ţinea gura: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
Ăsta disperat, îi zice: babo, dacă nu taci, te bat măr. Baba şi mai tare: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
A doua oară: babo, dacă nu taci te omor. Baba şi mai tare: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
A treia, disperat: babo, dacă nu taci, te violez. La care baba: HO-ţomanule!

Erau 3 prietene, fiecare avea 80 de ani. Doua dintre ele merg in vizita la cea de-a treia. Stau ele de vorba, cand gazda le intreaba:
– Sa va servesc cu o cafea?
Babele:
– Sigur!
Mai stau ele ce mai stau asta iar:
– Aaaa… sa va servesc cu o cafeluta!
Dar ea deja uitase de prima, a doua, pana la vreo 40 de cafele! Pleaca cele doua babe acasa, iar pe drum discuta:
– Am fost la asta acasa si nici o cafeluta nu ne-a servit!
Dar celalalta:
– Dar ai fost fara mine!

O baba se prezinta la ginecologie:
– Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
– Cati ani ai, maicuta?
– O suta.
– Si la varsta dumitale iti mai arde…
– Dar ce mai e suta in ziua de azi?

O bătrânică îşi strigă pisica: -pis, pis pis…!
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ţie mamaie…!

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
– E proaspat pestele, maica ?
– Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
– … eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

O babă surdă într-un tren. La un moment dat, în compartiment intră un bărbat şi se aşează lângă ea.Î i atrage atenţia că baba avea nişte gumă de mestecat în ureche. I se adresează:
– Mamaie, vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Ce zici, maică?
– Vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Nu înţeleg ce zici, spune baba răstindu-se.
– Mamaie,vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche,zice ţipând bărbatul.
-Zi ,muică, mai tare, că am nişte gumă de mestecat în ureche şi nu aud.