Morcovi ajuta vederea. Ce??… ati vazut iepuri cu ochelari?

Bodega western. Buf! Un purice ciumeg da usile batante de perete. Se mangaie pe pistol si inainteaza. Buf! Da cu pumnul in tejghea.
– O tzuica, repede, la mandea!
Barmanul, infrigurat, ii pune in fata o tzuica. Puricele o da rapid pe git si sare de la tejghea direct in strada. Buf! Se-aude. Cine pi…a ma-sii mi-a mutat cainele?

Doi serpi se intalnesc in desert.Unul il intreaba pe altu:
-Noi suntem veninosi?
-Da dar de ce intrebi?
-Ca mi-am muscat limba….

Azorel a ramas singur acasa, si, cum i se facuse foame, a inceput sa cotrobaie prin casa dupa mancare.
Gaseste el pana la urma o tipla cu Viagra si isi zice: “Oricum, e mai mult decat nimic…” si o haleste cat ai zice peste.
A doua zi, cand ajunge stapanu-sau acasa, il gaseste mort…Diagnosticul dat de medicul veterinar a fost prompt: moarte prin asfixiere.

O broasca testoasa care si-a pierdut carapacea este homeless sau in pielea goala?

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
– Cei frumoşi – în stânga, iar cei deştepţi – în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
– Tu ce faci? – o întreabă leul.
– Eu? Ce să fac, să mă rup în două?

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un animal frumos şi musculos. Ion întreabă:
-Cât costă cocoşul ăsta?
Proprietarul îi răspunde:
-500 lei.
-Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
-Păi…ce face orice cocoş… Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile…
-Dar…de călcat găinile…le calcă?
-Calcă tot ce prinde…găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei…
A dona zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Cocoşul călcase tot ce prinsese: găini, oi, vaci, până şi calul părea altfel. Cât despre cocoş, zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus…părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că e rămas fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut…
-Uşurel…nu îl speria…lasă-l să se aşeze…

Doua furnici …
Prima : – Bai Costele vezi farama aia de acolo ?
A doua : – Uhaaaaaa !!!! Un elefant :
– De ce te miri asa , mai ??? Costel ( a doua furnica ) :
– Pai nu vezi ce farama mare de paine ?? Elefantul :
– Nu ! Gigel ( prima furnica ) :
– Bai elefantule pariu ca nu poti sa te asezi pe farama !! Elefantul :
– Ba da uite ! Costel :
– Pariu ca nu poti sa-ti pui farama aia pe cap ! Elefantul :
– Ba uite ca pot ! Amandoua furnicile :
– Uhaaaaaaaaaaaaaaa !!! Elefantul :
– De ce va mirati ??? Amandoua furnicile :
– Ce ditamai sandwich !!!

Era odata un urs si un iepure . Intr-o zi ursul isi cumpara o masina sport si zice :
– Mai iepure hai sa incercam masina asta . SI sti cum sa o facem ? Iepurele :
– Nu. Cum? Ursul :
– Pai bagam viteza mare si la prapastie punem frana . Iepurele :
– Bine mai ursule . Hai sa facem . Ursul baga 100 km/h , 200 km/h , 300 km/h si la frapastie pune frana si il intreaba pe urs :
– Ti-a fost frica? Iepurele :
– Da ma m-am pisat pe mine de frica !! Ma da-mi si mie sa incerc . Ursul :
-Bine ma . Baga iepurele 100 kn/h , 200 km/h , 300 km/h si il intreba pe urs :
– Ba ti-a fost frica ?
– Da ma m-am pisat pe mine !! Iepurele :
– BA poti sa te si caci pe tine ca tot nu ajung la frana !!!

Doi cerbi in padure, unul cu o coasta rupta, celalalt cu un corn rupt:
– Salut, Costel !
– Salut, Cornel !

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:

– De vanzare porcu’?

– De vanzare!

– Da’…ce porc fain!

– Da,e fain!

– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.

– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

– De vanzare porcu’?

Ardeleanul, mai nervos putin:

– De vanzare…

– Da’…ce porc fain!

– Da,e fain…

– Nici nu miroase a porc!

– Da…

– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.

– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

– De vanzare porcu’?

Ardeleanul, si mai nervos:

– De vanzare..

– Da’,ce porc fain!

– Da,fain..

– Da’…ce-i dati sa manance?

– Nu stiu.

– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??

– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
– Ah cumatra ce te-as f…e !
Zise cucul catre vulpe.

Iar vulpea
De sub nuc
– Date-n p..la mea de cuc !
Morala

Vulpea … era vulpoi!

Fabula 2

Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat
….Vaco…

Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da’ tu n-ai mai putut
…Boule…

Fara morala.

Lupul si iepurele au gasit un sac cu mancare. Lupul propune:
– Sacul ii revine aceluia care o sa-i scoata mai multi dinti celuilalt.
Iepurele cade de acord. Lupul propune:
– Tu primul.
Iepurele il loveste pe lup. Lupul scuipa, spune:
… – Sase.
Loveste lupul. Iepurele:
– Patru!
– Cum patru?! – se mira lupul.
– Pai eu numai patru dinti am!

Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
– Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
– Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
– Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

Porcusorul agresiv in gara:
– VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
– Pana unde?
– PANA AICI !!