A mancat cineva supa primordiala? Sunt curios ce gust are.

Doi tipi “usor activati” intr-un bar:
-Salut , numele meu e Vasile Gheorghiu.
-Ce coincidenta si numele meu de familie e Gheorghiu.
-Eu am 40 de ani.
-Incredibil si eu tot 40 de ani.
-Eh eu sunt nascut pe 3 iulie.
-Nu pot sa cred si eu la fel , trebuie sa bem o bere impreuna.
In acel moment un client fidel intra in bar ,saluta barmanul , comanda o bere si il intreaba:
-Ce mai e nou pe aici???
-Mai nimic , doar ca gemenii Gheorgiu s-au pilit din nou.

Clientul se urca in Taxi. Foarte grabit, ii spune soferului:
− Repede la aeroport!
Taximetristul demareaza in tromba. Merg ce merg, la prima intersectie semaforul rosu, taximetristul trece in viteza. Clientul:
− Ce faci domn’e esti nebun era rosu ?!?
− Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS, stiu ce fac.
Urmatoarea intersectie iar rosu, taximetristul trece.
− Ce faci omule, vrei sa ma omori ?
− Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS !
Urmatoarea intersectie semaforul VERDE. Taximetristul franeaza brusc si se opreste. La care clientul stupefiat:
− Omule ne grabim, de ce te-ai oprit? E VERDE !!!
La care taximetristul raspunde calm:
− Daca trece vre-un MESERIAS…

Stiti care este culmea ghinionului?
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Alinuta:Mama,mama , azi am luat nota 10 la scoala!
Mama:Cum de ai luat nota 10 ? L-ai mituit cumva pe profesor??
Alinuta:Nu , mama, ce ai ? am invatat la biologie!Mi-a pus o intrebare la care am raspuns foarte bine!
Mama:Cum era intrebarea?
Alinuta:Cate oua face cocosul pe an!
Mama:Si tu ce-ai raspuns?
Alinuta:Ca face de cate ori vrea el oua pe an !
Mama:Si a zis chiar 10 ca ti-a pus?
Alinuta:Da!!A zis 10/5 !
Mama:Si cat crezi ca da 10/5?
Alinuta:Eu stiu?! da doar nu-i treaba mea sa stiu asta. Faza este ca a zis 10 in toata propozitia pe care a spuso ,si care nu vreau sa o zic si acuma !

Un cuplu care a implinit
deja 30 de ani de
casnicie isi scrie scrisori
de dragoste foarte
diferite fata de cele de
la inceputul relatiei lor,
in perioda cand
primavara tineretii lor ii
facea sa traiasca o
constanta luna de miere.
De obicei, matematica si
dragostea par doua
concepte aflate mai mult
pe picior de razboi decat
in armonie, dar uneori
aparentele insala,iar
legaturile dintre stiinta
cifr…elor si cea a iubirii
pot fi mai stranse decat
par. Mai ales atunci
cand femeia este
pasionata de matematica
si are o capacitate
extraordinara de calcul,
in pofida varstei.
Iata, asadar, scrisoarea
sotului:
„ Iubita mea sotie,
Sunt sigur ca acum, la
varsta de 54 de ani pe
care ai implinit-o, vei
intelege ca eu am
anumite necesitati pe
care tu nu mi le mai poti
satisface. Sunt fericit ca
esti sotia mea si sincer
sper sa nu te simti
ofensata si ranita stiind
ca in momentul in care
vei primi prin fax aceste
randuri eu voi fi deja
intr-o camera a
hotelului Big Dick cu
secretara mea de numai
18 anisori. Voi veni acasa
inainte de miezul noptii.”
Cand barbatul ajunge
acasa, gaseste un bilet
pe noptiera din
dormitor:
„ Iubitul meu sot,
Multumesc pentru ca m-
ai anuntat despre
planurile tale. Profit de
aceasta ocazie pentru a-
ti aminti ca si tu ai 54 de
ani. In acelasi timp, iti
mai comunic faptul ca in
momentul in care tu vei
citi aceasta nota eu voi fi
deja cazata la Happy
Dust Hotel, in aceeasi
camera cu profesorul
meu de tenis, care si el
are tot 18 ani. Cum esti
matematician, vei
intelege ca ne aflam in
aceleasi circumstante,
insa cu o mica diferenta:
18 intra de mai multe ori
in 54 decat 54 in 18! Nu
ma astepta, sosesc
maine.
Un pupic de la sotia ta,
care te intelege cu
adevarat…

Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.

Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!

2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.

3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.

4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.

5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.

6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.

7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi – în pericol.

Intrebare: Ce au dinozauri si alte animale nu au???
Raspuns: Pui de dinozauri.

Doi puscariasi, unul lepros. La un moment dat, leprosului ii cade o mana, o ia, o arunca pe geamul celulei. A doua zi, ii cade un picior, il ia si il arunca pe geamul celulei. A trei-a zi, cade celalt picior…suparat, il ia si il arunca pe geam….
Celalalt puscarias:
-De ce oi fi suparat nu inteleg…intr-o luna maxim tu ai iesit de aici…

Un polonez se duce la un lemnar.
-Ati putea sa-mi faceti o cutie de 5 cm latime, 5 cm inaltime si 50 m lungime?
-Presupun ca da, insa spuneti-mi ce vreti sa faceti cu ea?
-Vecinul meu s-a mutat si si-a uitat cateva lucruri. Imi cere sa-i trimit furtunul de udat in gradina.

Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
– Aveti 5 minute sa faceti tot ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni!
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete intense. Dupa doua minute ies amandoua foarte bucuroase.
Ingerul le zice :- Mai aveti inca trei minute..
O statuie ii spune celeilalte:
-Beton !!! Acum poti sa tii tu porumbelul, sa ma cac si eu pe el!

Se apropie 8 Martie, la şcoală învăţătoarea le spune elevilor:
– Copiii, mâine este 8 martie. Faceţi o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A doua zi, de 8 martie învăţătoare le cere elevilor să citească compunerile.
Costeluş începe:
– În vacanţa de vară mă jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început să plâng, mama m-a auzit, a venit la mine şi m-a spălat, m-a pansat, a avut grijă de mine, mama e doar una!
– Bravo Costeluş. Acum hai Ionel, să auzim compunerea ta.
– Anul trecut de Craciun mama mi-a cumparat hăinuţe noi, paltonaş, căciuliţă şi o maşinuţă nouă… mama e doar una!
– Foarte frumos Ionel, stai jos şi acum să ascultăm compunerea lui Bulă.
– Ieri când am ieşit de la şcoală am mers şi am ras două beri, o sută de uischi şi o juma de vodkă. Am venit acasă şi mama mi-a spus: ” Porcule, aşa se vine acasă?” După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame şi îi zic: “Dă-mi de mâncare că ţi-o iei iar”, “Bulă, mamă, vezi că sunt două gogoşi în frigider.” Deschid frigiderul mă uit şi zic: “Mamă, e doar una!”

Do re mi fa sole fierte
Motanul meu nu vrea sa fete
Am pus mina pe-un pietroi
si a fatat 5 iepuroi
unul alb si unul sur si al 3-lea tarcat la cur

– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Î:Ce iese dacă încrucişezi un dinozaur cu artificii?
R:DINO-mită.