Cum scapi de hărţuitorii telefonici
Context
La call center-ul firmelor hărţuitoare lucrează Mării, Măriuci şi Măriuţe care fac 8-9 ore pe zi acelaşi lucru: deschid excel-ul cu clienţi, sună clienţii şi le recită aceeaşi poezie. Măriile astea variază, pentru că munca la call center e super nasoală şi nu rezistă toate. Şi atunci apar alte Măriuci, care sunt dispuse să sune oameni toată ziua pentru 1.000 de lei pe lună. Aşadar, Măriucile sunt frustrate, plictisite şi ajung să se dobitocească.
Strategie
Măriucile trebuie scoase din zona lor de confort. 90% din convorbirile lor telefonice se rezumă de fapt la un monolog, în care ele recită poezia, iar receptorii răspund cu “da”, “nu”, “nu se poate” sau mai noul “tu, firma x, sugi o ceapă!” Măriucile ştiu din momentul în care apasă dial cum va decurge convorbirea şi sunt convinsă că s-ar putea epila cu ceară, în timp ce vorbesc, şi tot ar menţine discursul pe acelaşi ton monotono-iritant.
Trebuie aşadar să determinăm o singură Măriucă să treacă în excel “Don’t call” în dreptul nostru, şi restul se vor lua după ea. Pentru că, evident, Măriucile nu gândesc, ele execută. Astfel, tocmai pentru că ele nu pot fi oprite prin explicaţii logice, bun simţ sau orice altă metodă umană, vom aborda mai nonconformist această situaţie.
Plan de acţiune
a) Pizza delivery
Când sună Măriuca, vei ridica receptorul şi vei începe să urli: “Pizzeria X? Voi sunteţi cretini? Am făcut o comandă acum 2 ore la voi, şi acum mă sunaţi să ce? Să vă cereţi scuze?”. Măriuca va încerca să explice, să se impună, să îşi rostească poezia cu orice preţ. Atunci, turuiala ta va continua fără milă: “Ştiu că sunteţi Pizzeria X! Nu cu ciuperci!!! Nuuu cuuu ciuperciii!!!”, după care vei închide. Pentru a te salva, va trebui să fii la fel de perseverent şi hotărât ca Măriuca.
b) Sex call
Când sună Măriuca, vei răspunde şi, cu cea mai piţi-sexy-porno voce posibilă, (dacă eşti bărbat, coca-sexy-porno), vei începe conversaţia: “Cum te cheamă, porumbiţa mea? Ah, eşti goală? Atinge-te pentru mine! ACUM! ACUM! ACUM!” Dacă Măriuca se ţine tare, vei geme, vei urla, iar apoi vei pune telefonul lângă boxele computerului, pe care rulează un film porno, timp în care vei putea băga haine în maşina de spălat, de exemplu. Simplu şi eficient!
c) IISUS, IEHOVA şi alţii care se scriu cu Caps Lock
Ca mine, va trebui să te transformi în apostolul unei religii şi vei încerca să o convingi pe Măriuca să vină pe calea ta: “Tu, fată, ai voce de păgână! Ce religie eşti? Mântuitorul te aşteaptă! TĂCERE! Îţi voi citi acum din Biblie, fiica demonilor ce eşti!” Pentru această strategie, va trebui să ai tot timpul la tine o Biblie de buzunar.
d) O să mori. Simplu.
Cea mai dură metodă, dar poate cea mai eficientă. Vei pretinde că eşti un clarvăzător, un cititor în stele, un prezicător: “Fetiţo, ascultă-mă cu atenţie! Am clarviziune şi simt oamenii. Fetiţo, ai cancer! O să mori! Ascultă-mă! Du-te la doctor, că nu te văd bine!” Asezonat cu tonul grav, potrivit situaţiei, Măriuca nu cred că va mai suna.
Evident, acestea sunt doar câteva metode, primele la care m-am gândit şi care sper să vă asigure victoria!
sursa: tvdece.ro