Se știe că, în general, urșii hibernează iarna și, oricum, se feresc de întâlnirea cu omul; cercetătorii au dovedit însa că noile condiții climaterice îl forțează pe Moș Martini să doarmă mai puțin iarna și să coboare mai des după cărniță proaspătă în zonele populate.

Cum probabil nu sunteți Winnetou să vă luptați cu ursul cu mâinile goale, să îl sufocați cu propria labă și apoi să i-o mâncați până la os, sub privirile familiei sale îngrozite, iată ce trebuie să faceți, în funcție de ursul cu care aveți de-a face:

Ursul brun – Cea mai proastă idee pe care o puteți avea atunci când vă întâlniți cu ursul brun este să o luați la goană, urlând isteric. Sigur o să vă prindă și o să ajungeți la știrile de la ora 5. O soluție mult mai bună este, în schimb, să-l țintuiți cu privirea, folosind metoda Chuck Norris sau, dacă nu v-ați mai spălat de mult, să vă prefaceți mort. În general, urșii au lucruri mai bune de făcut decât să mănânce mortăciuni, de exemplu să se razbune pe jivina care i-a lăsat fără coadă.

Ursul polar – Șansele să vă întâlniți cu un urs polar la noi sunt destul de mici; totuși, dacă acest lucru se întâmplă, evitați pe cât posibil să-l faceți pe urs să creadă că sunteți un pui de focă neajutorat sau un pinguin. Nu faceți referiri la obezitate. Specialiștii în supraviețuire spun că ajută dacă aveți la îndemână o sticlă de Coca Cola, un harpon sau măcar o armă de foc.

Ursul negru – Cea mai indicată tactică în cazul ursului negru este să-l ignorați cu desăvârșire. Atâta timp cât fiecare își vede de treaba lui, totul e bine. Evitați să recurgeți la prejudecăți rasiale precum „Urs mare și negru, nu îmi mai roade tibia!”. Adresați-vă politicos și folosiți expresii precum urs de culoare sau urs afro-american.

Ursul Koala – Ceea ce foarte puțin oameni știu este că urșii koala sunt responsabili pentru mai multe atacuri asupra oamenilor decât rechinii. Sigur, la prima vedere, ghemotocul de blană gri cu accent australian nu are ce să vă facă, păziți-vă însă de ambuscade și atacuri în haită. Noaptea, micuții se transformă în bestii însetate de sânge, iar dinții lor sunt atât de ascuțiți, încât pot trece și prin teflon.

Ursul Panda – Vesel, jucăuș și grăsuț, ursul panda se poate transforma într-o mașină de ucis, dacă este speriat sau flămând. Feriți-vă deci să-l luați în brațe, pentru că nu este o jucarie! Ursul panda e un animal sălbatic care știe kung-fu!

Ursus beer – Nu s-au găsit încă metode de a supraviețui unei întâlniri cu Ursus.

Pedobear – Pedobear locuiește în majoritatea timpului pe internet, însă au fost cazuri în care el a fost văzut și în viața reală sub forma unor exemplare belgiene în vârstă de peste 60 de ani. Deși FBI-ul este pe urmele sale, nu aveți cum să scăpați de Pedobear, puteți, în schimb, să rezistați atacurilor sale, refuzând politicos bomboanele pe care vi le oferă sau orice propunere de a-i vedea colecția de timbre.

Ursul Milka – Slăbiciunea acestei specii de urs sunt marmotele și aparatele. Dacă reușiți, deci, să-l convingeți să treacă înapoi la aparate, totul este ok și vă puteți continua plimbarea.

Gummybear – Gummybears nu sunt o amenințare, ci doar o sursă constantă de poluare fonică, mai ales dacă colegii dumneavoastră de birou îi au ca ringtone pe telefon. Acoperiți-vă urechile cu polistiren și continuați.

Yogi Bear – E atras de coșurile de picnic, dar se teme de asumarea responsabilității și de pădurari. Purtați mereu un pădurar asupra dumneavoastră și nu veți avea probleme.

Ursul Pervers – Cel mai periculos și vicios tip de urs din toate speciile de până acum, ursul pervers pândește pe aleile întunecate, amăgind femeile, bătrânii și copiii cu promisiunea unei îmbrățișări pufoase. Temeți-vă de el, pentru că privirea sa ascunde multa tristețe! Pot fi puși pe fugă cu goarne și cornete!