Reactii la anuntul Chinei ca va apara Iranul chiar si cu pretul unui al treilea razboi mondial:

Marian Vanghelie: “După calculele mele, imediat după cel de-al treilea război mondial va trebui să ne pregătim pentru cel de-al șaselea.”

Pentru Traian Băsescu, al treilea război mondial pică la fix, exact când epuizase toate oportunitățile de scandal pe plan intern. Să-ți fie rușine, Mahmoud Ahmadinejad!

Gheorghe Hagi: “Sper ca Războiul Mondial să fie frumos, să cîștige cel mai bun, să fie toată lumea mulțumită, să fie bine, să nu fie rău. Bomba e rotundă. Nu?”

Botezatu: “Dacă începe, sper să mai dea o dată americanii cu Enola Gay!”

Elena Udrea: “Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau merg și pantofii cu toc de la inundații?”

Monica Tatoiu nu doar că va comenta în direct al treilea război mondial, dar în pauzele publicitare va înregistra comentarii și pentru al patrulea, pentru cazul destul de absurd în care nu îl va mai prinde și pe ăla.

Rușii îl vor prinde pe Antonescu încercând să doarmă la granița cu Ungaria.

Elvetia va mai bifa un razboi la care s-a uitat cum mor fraierii!

Grecia va mai avea inca datorii cand razboiul se va termina.

Vali Stan va demonstra in file-ul 7834678365784365 ca Basescu a pornit razboiul.

O bomba va dezgropa cadavrul Elodiei.

Mutu va fi insarcinat cu oprirea contraofensivei Diviziei a Patra Chelneri din armata albaneza!

Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.

Din păcate, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial.

Mircea Sandu va încerca să obțină organizarea finalei celui de-al treilea război mondial pe Național Arena.

Ca să vină în întîmpinarea iminentului război, francezii au anunțat de pe acum, oficial, că ei se predau, indiferent de numele inamicului.

Japonezii au anunțat de asemenea că ei se vor îngrămădi toți la Hiroshima și Nagasaki, pe principiul că două bombe atomice nu cad niciodată în același loc.

Ion Iliescu intreabă când o să fie al patrulea război mondial, că el e prea tânăr ca să participe la al treilea.

După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla Made in China.

Cică al treilea război mondial va fi între China și SUA. Aiurea! O să-l facă SUA, dar în China, ca să iasă mai ieftin.

După terminarea războiului, capitala României va fi la Complexul Europa.

Cică învingătorii scriu istoria. Sper să nu fiu printre învungători, că nu mi-a plăcut să scriu la istorie niciodată. Cu matematică nu aveți ceva?

Cînd chinezii ne vor elibera de sub jugul american, multe femei vor avea de suferit de pe urma unor violuri, mult mai nesatisfăcătoare ca cele din trecut, comise de vînjoșii ruși. Nici violurile eliberatorilor nu vor mai fi ce-au fost odată.

Chino-americanul Jackie Chan, confuzat, o sa-si care singur pumni in mecla.

Gigi Becali asteapta nerabdator acest Razboi Mondial deoarece e sigur de oportunitatatea de a se afisa ca un veritabil RAZBOINIC! Nu de alta, dar și pentru al patrulea se vor cauta actori cu prestanta si calibru pentru cazul destul de absurd în care numai Gigi va supravietui!

În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: “Mihaela, dragostea mea, am învins!”