Un proces de divort. Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
– Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Un arab in Romania deschide o afacere mare si intalneste o tipa iar dupa cateva intalniri o cere in casatorie:
tipa- auzi pai daca vrei sa ne casatorim trebuie sa o cunosti pe mama!
arabu- forte bine Ahmed iubeste la tine.
Se duc ei la masa si acolo:
mama- mai Ahmed pai fata mea are nevoie de msina scumpa sa stea cu tine!
Ahmed- Nu problem Ahmed iubeste Ahmed plateste!
Dupa o saptamana
Ahmed- uitati aici factura i-am luat Touareg, BMW, Ferrari, Lamborghini.
Mama- mai Ahmed pai cu masinile astea ii trebuie si o vila!
Ahmed- Nu problem Ahmed iubeste Ahmed plateste.
iar dupa o saptamana:
Ahmed- Am luat vila la roma spania si romania.
Masa suparata-pai mai Ahmed la toate astea ficei mele ii trebuie un barbat cu penisul de 30cm!
Ahmed- Nu problem Ahmed iubeste Ahmed MAI TAIE!!!

In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o tipa blonda cu sani mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca ea nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.Tipa il observa:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze
– Oh nu-i nici o problema.Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba: – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu:
– Hai, da-o incolo,sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere!!

Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. – Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi nevasta-sa un pic si zise: – Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. – Ce e, fa, cu cartofii astia? – Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza. – E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? – Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut cu 1 dolar…. !!!!

De ce se uita o blonda fix pe o cutie de suc de portocale? Pentru ca scrie CONCENTRATE

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
– Domnule, dar de ce le calcati ?
– Asa m-am lasat si de tigari !

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: – 95? … 98? … 95! … 98! …
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: – Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: – Benzina din 2008 aveti?

Un vanzator ambulant bate la usa unei batrane.Aceasta deschide si fara sa zica nimic acesta arunca o gramada de gunoi in mijlocul casei batranei.
-Doamna daca acest aspirator nu curata toata mizeria eu o mananc!!!
-Sper sa ai pofta ca eu nu am curent de azi dimineata!!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa
ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70
m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc
ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.”
Ea ii raspunde: “Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”