– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

Ce spune o ateista când are orgasm? “Darwin! Oh, Darwin!”

Două blonde stăteau pe o bancă în parc. Se apropie de el un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângă ele şi la un moment dat îşi face curaj şi le zice:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă pun mâna pe picioare?
– Da, sigur, nu e nici-o problemă! Răspund fetele în cor.
Se mai gândeşte ăsta ce se mai gândeşte şi zice:
– Ma fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă pun mâna pe sâni:
– Da, sigur, nu ne supărăm!
A treia oară se întoarce iar la ele:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă sărut?
– Da, cum să nu, se rezolvă!
Mai stă tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
– Hai, să plecam de-aici, că până ne f*te ăsta, dăm în diabet!

Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica, dand sfaturi tinerilor casatoriti:
-… iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tanara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…

– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.

Un oltean si un moldovean:
Olteanul (cantand):Mo‘ facu mama oltean maaaaaaaaa…
Moldoveanul ii zice:Da‘ ce voii sa te faca, ministru???

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
– Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
– Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
– Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
– V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
– Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
– Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
– Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
– Pai… ce era sa punem?

-Am ajuns în oraș? întreabă soția.
-Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
-Păi încetinește!
-Cum, dacă tu conduci?!

Vine ginerele acasa si , obosit , se aseaza cu spatele la soacrasa si ii spune :
-Scuipa!
-Cum sa scuip , ai innebunit???
-Scuipa daca iti spun!!
-De ce?
-Pentru ca doctorul a spus ca cel mai bun leac pentru reumatism e veninul de vipera.

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.

I:Ce e galben si are doua dungi negre?
R:O lamaie cu bretele.

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot. Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!

Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera.Se uita la barbat:
-Ce opera reusita, ce minunatie!
Se uita la femeie:
-Eh, tu va trebui sa te machezi putin.