Schimb teren din Pipera cu teren în Rahova .Anunţ valabil trei ani.

Până în ziua căsătoriei,a fost un om fără pereche.

A venit iarna ..Nu se mai poarta “single” , se merge pe principiul : Incazeste ma tu iarna asta , ca la vara iti fac eu vant !

E dureros ca o tara intreaga sufera dupa o cantareata ce s-a sinucis, practic, prin consumul excesiv de droguri, insa nimanui nu ii pasa de cei peste 70 de romani care au murit de frig in casa

Imi zice soacra-mea azi:
“Uite, pana acu’ nu ti-am reprosat nimic, insa, daca nici macar maine, de 8 Martie, nu-mi dai banii pe chirie, sa stii ca te scot afara din casa mea!…
Ai deja un an de zile de cand te-ai luat cu fiica-mea si de-atunci stati pe spinarea mea…M-am saturat, asa ca fa bine si achita-mi banii pe care mi-i datorezi,
alt cadou nu am nevoie sa-mi faci.”
Vrand s-o mai imbunez, ma gandesc sa-i fac o surpriza, asa ca, a doua zi dis-de-dimineata ma duc direct la ea, ca nu care cumva sa apuce nevasta-mea sa o
felicite ea prima………dupa care ma asez cuminte inapoi in pat. Nu dupa mult timp se trezeste si nevasta-mea si se duce repede in camera lu’ ma-sa, o vede,
si cand se intoarce, ma ghionteste si-mi spune: “Smecherule, mi-ai luat-o inainte azi, vrei sa te dai bine pe langa soacra-ta, nu?…Da’ ia spune-mi, ce i-ai luat de a ramas asa, cu gura cascata??!…

Ne-am nascut goi, uzi si infometati. De atunci lucrurile au luat-o razna!

I:De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?
R:Ca sa nu li se spiraleze pu*a…

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Banc sec:
Crin Antonescu a adormit în timp ce dormea!

– Tata, sunt acolo sus pe ultimul raft niste reviste, dar nu ajung la ele, sunt prea mica! imi zise fiica mea de 12 ani, in timp ce cotrobaia prin biblioteca.
– Tocmai de aia le-am si pus acolo…i-am raspuns.

Căţelul întreabă un cal:
-Calule, de ce ai nările nasului aşa de mari?
Calul zice:
-Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?

Doua cuvinte

Profu’ de fizica il intreaba pe un elev:
-Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
– Nu stiu.
-Exact! Astea sunt!

In 2012 se crede ca e sfarsitul lumii, iar reprezentantii statelor lumii se aduna sa gaseasca o solutie. Americanii se grabesc sa prezinte primii un model de arca, care sa asigure supravietuirea tuturor tipurilor de vietuitoare, japonezii etaleaza caracteristicile unei super nave care sa salveze cele mai luminate minti ale lumii si tot asa pana cand … veni si randul romanului… intrebat ce solutie a gasit, el raspunse: a … nu ne facem inca griji, noi suntem cu 20 de ani in urma !!!

Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.

Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.