Un vanator este intrebat:
− De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
− De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj ,un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

De ce adolescentii seamana cu pisicile?
1. Si adolescentii si pisicile isi intorc capul cand ii strigi.
2. Rar vezi o pisica mergand pe strada cu stapanul ei. De-asemenea nu vezi un adolescent mergand pe strada cu parintii lui prea des.
3. O pisica nu are aceleasi gusturi muzicale ca si stapanul. La fel si adolescentii.
4. Si pisicile si adolescentii stau ore intregi pe canapea fara sa se miste.
5. Pisicile asteapta ca tu sa le prepari mancarea, la fel si adolescentii.
6. Daca spui o gluma nici pisicile, nici adolescentii nu vor rade.
7. Daca faci o miscare brusca in directia lor si pisicile si adolescentii vor tresari speriati.
8. Pisicile strica mobila, la fel si adolescentii.
9. Pisicile vagabondeaza si vin acasa tarziu noaptea, de-asemenea si adolescentii.
In concluzie: este acelasi lucru daca acasa ai o pisica sau un adolescent.

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice:
− Baiatul va incerca sa-ti sarute sanii, iti va place, dar nu il lasa, spune-i ca acolo ai sulite si cutite va incerca sa-ti puna mana pe "roza" dar sa nu-l lasi spune-i ca acolo ai un cuptor incins.
− OK! zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
− Ce s-a intamplat?
− Pai, vreau sa-ti spun ca e foarte curajos mi-a sarutat sulitele si cutitele,apoi a vrut sa imi puna mana la "roza",i-am spus ca am un cuptor incins si mi-a cerut voie sa-l las sa-si prajeasca carnatul.

Stefan cel mare si cu armata lui:
− urcati pe cai osteni mei
− urcam maria ta
mai merg ei ce mai merg si Stefan Cel Mare vede un pachet de biscuiti si spune:
− coborati osteni mei
− coboram maria ta
Stefan Cel Mare se duce la radacina copacului si ia biscuiti in mana strigand:
− biscuiti osteni mei
la care osteni:
− biscuim maria ta

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la
doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in c*r!!!

Un politist intr-o intersectie.


5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.

La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.

Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.

Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom'le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da...
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

1 mosneag il intreaba pe celalalt:
− Unde ai fost ma?
− La femei.
− Fugi ma de aici tu nu poti sa tragi un vant, si te duci la femei?
− Nu ma am fost la femei ca la barbati era ocupat!

Doi prieteni pescari obisnuesc sa mearga impreuna la balta.
Acolo insa,unul scoate peste dupa peste,iar celalalt nu prinde nimic.Intr-o dimineata,ghinionistul se scoala cu noaptea-n cap,soseste primul pe malul baltii si incepe sa pescuiasca.Sta el ce sta si nu prinde nimic,cand deodata un pestisor scoate capul din apa:
− NU va suparati ,domnule, prietenul dumneavoastra nu vine astazi?

Un comandant de politie merge la tuns.
Frizerul: Domnule comandant, ma credeti ca va pun o intrebare simpla la care nu imi puteti raspunde?
Comandantul: Nu cred
Frizerul: Intrebare e simpla. Cine era fiul mamei mele, daca eu nu eram ?

Sta comandantul se gandeste si se tot gandeste pana la sfarsit.

Comandantul: Domne, trebuie sa recunosc ca m-ati incuiat cu intrebarea asta.
Frizerul: Raspunsul era fratele meu.

Pleaca nervos comandantul la sectia de politie si isi alineaza toti subordonatii.

Comandantul: Vreau sa va pun o intrebare sa vedem daca puteti raspunde vreunul la ea. Cine era fiul mamei mele daca eu nu eram?

Toti subordonatii stau si se gandesc, iar unul dintre ei il roaga pe comandant sa le lumineze mintile.

Comandantul: Vedeti ma ca oamenii spun ca noi, politistii, suntem prosti? Si au dreptate idiotilor. Raspunsul este: Frateso lu' frizeru !!!

O calugarita batrana isi ducea traiul intr-o manastire aflata langa o cladire in constructie.Intr-o zi,satula pana peste cap de limbajul vulgar al constructorilor s-a hotarat sa-si petreaca ceva timp cu ei si sa le corecteze limbajul murdar. Ca urmare si-a pus in minte ca a doua zi sa-si ia pranzul la pachet si sa stea intre muncitori,sa vorbeasca cu ei,sa manance impreuna cu ei.
In ziua urmatoare la vremea amiezii si-a pus un sandvici intr-o punga maro si s-a indreptat spre constructorii care chiar in momentul acela isi luau pranzul.Cu un zambet larg pe fata si cu o voce blanda i-a intrebat:
− Fratilor,voi il cunoasteti pe Isus Hristos?
Toti muncitorii au scuturat negativ din cap ,uitandu-se oarecum derutati unii la altii.
Unul dintre muncitori s-a uitat in sus spre schele si a strigat :
− Hei, il cunoaste careva dintre voi pe Isus Hristos?
Unul dintre muncitorii de pe schele a strigat inapoi:
− De ce?
− Pai,a urlat ca raspuns cel de jos,a venit nevasta-sa sa-i aduca pranzul!