Bancuri propuse azi

Trei barbati se cearta, pretinzand ca au soacra cea mai vorbareata:
− A mea vorberste atata de mult, spune primul, nici macar nu ne-am cumparat radio. Oricum nu l-am fi auzit.
− O, pai asta nu e nimic, spune cel de-al doilea. Soacra mea vorbeste atat de mult incat am surzit si a trebuit sa merg la doctor.
Cel de-al treilea tace.
− Ei, dar soacra-ta? il intreaba ceilalti doi.
− A fost cu noi la mare.
− Si?
− Cum "si"? Uitati-va la ea i s-a innegrit limba

Manualul Angajatului
Cu intrare imediata în vigoare

CUM NE IMBRACAM:

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 si o geanta Gucci de $600
sau Costum Kenzo 1000$ vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati asa-si asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:

Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca
puteti veni si la servici.

OPERATII CHIRURGICALE:

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL:

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU:

Toti angajati vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare
în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu.. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati
în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre
ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retracta, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Abateri de disciplina".

PAUZA DE MASA:

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece
este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata companiei. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii,
ingrijorari, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari, acuzatii, consternari vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Bancuri de pe vremea lui Nea Nicu Impuscatu................

Un student arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
− Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
− Cum cu camasa in gura?
− Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

Bula isi intraba mama intr-o zi:
− Mama eu dc sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
− Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelo, ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.

intrebaree ce are ciocanitoarea cioc?
raspuns:ca sa nu isi sparga capul.

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
−  lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

Un copil este altoit de o vecina, iar mama acestuia, furioasa, merge sa ceara explicatii:
-De ce l-ai batut pe fiul meu?
-Pentru ca este un needucat, m-a facut grasa.
-Si crezi ca daca l-ai batut o sa scazi in greutate?

Se căsătoreşte o blondă din Iaşi cu sir John. Ajunsă în Anglia trimite scrisori acasă:
Dragii mei, să vă povestesc câte ceva despri mini şi despri ce fac eu p‘aici.
Luni: Mergem la teatru, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marţi: Mergem la operă, soţul meu are acolo o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, şi acolo soţul meu are o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soţul meu îmi cumpără di toate, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizăm seri caritabile, vin toţi prietenii soţului meu, soţul meu are foarte mulţi prieteni, donează foarte mulţi bani, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbătă: Ni plimbăm, vizităm, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminică: Facem barbekiu, vin şi prietenii soţului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di pulă ca di mama.

PPS. ÎNCERC SĂ ADUC O REPARAŢIE MORALĂ A ACESTUI BANC DISTRUS DE BEBITT, IERI...
mioritice.com/banc/17379/

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

−  Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

- Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.

* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.

* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:

−  Da dragul meu asa e, dar:

* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.

* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altii ma sorbeau.

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.

* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: "Boul e acasa? "