Bulă cumpără un papagal şi se întoarce cu el la magazin a doua zi.
−  Ieri mi-aţi zis că papagalul ăsta vorbeşte. Acasă n-a spus un cuvânt!
Vânzătorul se gândeşte un pic şi zice:
−  Nu cumva aveţi şi femei în casă?
−  Ba da, două.
−  În cazul ăsta, papagalul o să vorbească doar noaptea.

Un ţăran este oprit pe drum de către un poliţist.
−  Ce-ai în căruţă, bade? întreabă poliţistul.
−  Me-me-me-re, zice ţăranul.
Poliţistul ridică pătura şi vede o mulţime de prune, dar niciun măr.
−  De ce minţi? se supără poliţistul.
−  Pă-pă-păi da-că-că zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

- Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?
−  O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba. Vaca nebună o fumează.

Bulă e student la Politehnică. Află americanii că la Politehnică se lucrează la un aparat care poate citi gândurile şi-l răpesc pe Bulă ca să afle detalii. Imediat ce este coborât din avion, Bulă este dus la interogatoriu.
−  Ce ai lucrat azi în laborator? întreabă cei de la FBI.
Bulă tace.
−  E ultima dată când te întreb cu frumosul – ce ai lucrat azi în laborator?
Bulă tace în continuare.
Îl bat bine cei de la FBI, dar nu reuşesc să scoată nimic de la el. Dezamăgiţi, îl suie într-un avion şi-l trimit înapoi în ţară. Stă Bulă câteva săptămâni în spital, după care se întoarce la cursuri.
−  Cum a fost? întreabă curioşi colegii, care aflaseră despre experienţa lui Bulă.
−  Băieţi, zice Bulă cu durere în glas, puneţi mâna şi învăţaţi, că ştiţi ce bat ăia?

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
−  Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
−  1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
−  Cât costă? întreabă Băsescu.
−  20 de cenţi, i se răspunde.
−  Doar atât? se miră Băsescu.
−  Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
−  De ce?
−  Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier.
Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
−  Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut molie?

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor:
−  Tăticul meu este mai bun decât al tău! zice Bulişor.
−  Nu-i adevărat! sare Trulişor.
−  Mama mea e mai bună decât a ta!
−  Da, aşa zice şi tata.

Alinuţa vede pe stradă un câine care călărea o căţeluşă.
−  Tati, ce-i face câinele? întreabă mirată Alinuţa.
−  Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă s-o convingă.
−  Aha, zice Alinuţa. La fel a fost şi cu mama ieri. Noroc că se ţinea bine de chiuvetă, că altfel poştaşul sigur ar fi dus-o la poştă.

La ginecolog se deschide usa si intra o tanara:
−  Domnule doctor, ma iertati, am fost mai devreme la dumneavoastra.... Nu cumva ati gasit o pereche de bikini?
−  Nu, domnisoara.
−  Aha, inseamna ca i-am uitat la dentist.