Bancuri propuse azi

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
− Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
− Nu era sotia mea.
− Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
− Nu era fiica mea.
− Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
− Nu...
− Atunci cine era,domnule?
− O p...a.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
− Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
− Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
−  Nu bea, omule, e otravita!
−  Nem to dom.
−  Apai bea, dar incet, ca-i rece.

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la "prezervativ" .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.


Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, ( adresa de mail )

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Sondaj de opinie in Italia.Intervievatorul intraba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani:10%raspund "Si";alti 30%raspund"No",iar restul de 60%raspund:"Minte astia sa moara familia mea"...

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
−  Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
−  Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
−  Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
−  Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
−  Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
−  Ce anume?
−  Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
−  Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
−  Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
−  Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
−  Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
−  Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
−  Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
−  Unde e cutiuta?

Candidatul:
−  Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
−  Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.

Sotul vine acasa. Sotia disperata sa ascunda amantul incearca mai multe locuri si pana la urma il da afara pe balcon in pielea goala si cu hainele in brate. Sotul ferm convins ca sotia il inseala cauta prin toata casa nu gaseste nimic si iese pe balcon la o tigara.
Sotul: Aha! Tu esti jigodia de amant a curvei din camera!
Amantul: Domnule, dati-mi voie sa va explic! Va rog sa ma credeti ca nu sunt amantul sotiei dvs. Stiti, eu mi-o trageam cu sotia vecinului dvs de deasupra, cand apare sotul acasa pe neasteptate. Si ce sa fac, am luat hainele in brate si am cobor in pielea goala la dvs in balcon. Va rog sa ma credeti!
Sotul usurat ca nevasta-sa e fidela, il serveste cu o tigara, il cheama in casa la o cafea si isi cere scuze de la sotie. Dupa ce amantul pleaca si-o trage cu sotia si se culca.
Pe la 3 noaptea se trezeste, se duce in bucatarie de unde se intoarce cu o tigaie si isi ia la bataie nevasta.
Sotul: Stii, fa, ca noi stam la ultimul etaj?

Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
−  Gogule, hai să numărăm banii!
−  Las-o baltă, Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri...

Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe.
Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa si-o trag din nou in cada.
Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se astepta sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat? intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli? si ii mai f...te una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua dati cand te-ai intors din delegatie c...ele ti s-au scufundat, dar acum plutesc, deci sunt goale...