Cele mai tari bancuri

Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
−  Gogule, hai să numărăm banii!
−  Las-o baltă, Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri...

Motive de certuri domestice:


1 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
2 Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus:
"vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar...
...si atunci a inceput cearta!
3 Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
4 Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
5 Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
6 Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
7 Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema...
...si atunci a inceput cearta!

Un tip cu nevasta-sa,o bunaciune blonda,se plimba prin gradina zoologica si ajungind in dreptul custii masculului de gorila asta observa ca primata nu-si lua ochii de la nevasta-sa!
− Draga,zice asta,zimbeste si tu un pic la maimutoi.
− Ce te-a apucat mai,esti nebun??
− Hai, te rog frumos,vreau sa demonstrez ceva.
− Ok!!,zice ea si incepe sa se unduiasca si sa-i arunce ocheade gorilei!!
− Intra inauntru in cusca!
− Esti sigur?
− Foarte sigur,intra.Asta intra inauntru.
− Deschide-ti doi nasturi de la camasa,asta se supune.
− Arata-i un sin,asta-i arata si gorila o ia razna de pofta,ce mai inebunise de tot!
− Asa, foarte bine,acum incearca sa-i explici astuia ca te doare capul, ca ti-e rau!!!!!

Sotul vine acasa. Sotia disperata sa ascunda amantul incearca mai multe locuri si pana la urma il da afara pe balcon in pielea goala si cu hainele in brate. Sotul ferm convins ca sotia il inseala cauta prin toata casa nu gaseste nimic si iese pe balcon la o tigara.
Sotul: Aha! Tu esti jigodia de amant a curvei din camera!
Amantul: Domnule, dati-mi voie sa va explic! Va rog sa ma credeti ca nu sunt amantul sotiei dvs. Stiti, eu mi-o trageam cu sotia vecinului dvs de deasupra, cand apare sotul acasa pe neasteptate. Si ce sa fac, am luat hainele in brate si am cobor in pielea goala la dvs in balcon. Va rog sa ma credeti!
Sotul usurat ca nevasta-sa e fidela, il serveste cu o tigara, il cheama in casa la o cafea si isi cere scuze de la sotie. Dupa ce amantul pleaca si-o trage cu sotia si se culca.
Pe la 3 noaptea se trezeste, se duce in bucatarie de unde se intoarce cu o tigaie si isi ia la bataie nevasta.
Sotul: Stii, fa, ca noi stam la ultimul etaj?

Nimeni nu moare virgin ...
Viata i-o trage fiecaruia cel putin odata,
La intrebarea: "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?"
Exista un singur raspuns sincer:
Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu,
El ma Fu**a la cap si pe mine ma durea in fund .

Eram in avion…ma plictiseam... Si ghici cine se aseaza langa mine?… [Mutu frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa nu par un fan disperat…si-mi vine-n cap prenumele lui…Adi…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Cocaina frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o linie acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate punga frate… facem 3 liniute …ne facem praf…. Ne imprietenim si pe Facebook )

Intr-o seara, lui Bula i se face chef de o partida de sex cu Bubulina. Ca sa scape de copii, le spune o poveste cu un balaur cu trei capete, care vine si-i mananca pe copiii rai sau neascultatori.
− Asa ca, daca nu plecati acum in camera voastra, va veni balaurul sa va manance si pe voi!
Copii fug in camera lor si incep sa planga de frica. Dupa vreo cinci minute, ei o aud pe Bubulina strigand din dormitor:
− Bula, da-i mai tare, ca ma mananca!
Atunci copii speriati incep sa strige:
− Tata, da-i mai tare, ca ne mananca pe toti!

Sotia nervoasa ii deschide usa sotului, care mirosea de la o posta a alcool.
-Presupun, zice ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
−  Unde e cutiuta?

-Mi-au trebuit patruzeci de ani ca sa constat ca nu am nici un talent pentru militarie.
− Doamne Sfinte! Si ce-ai facut?
− Era prea tarziu sa mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie