Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani):
- Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
- Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
- Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...

Un tip sună la uşa unui apartament. Apare o doamnă sexy.
- Doamnă, dumneata ştii să te f**i?
Tipa îi trînteşte uşa în faţă. A doua zi, tipul sună iar la uşă. Femeia, ştiindu-şi soţul dupa uşă, răspunde cu curaj:
- Da, domnule, ştiu să mă f*t!
- Atunci ar fi cazul să te mai f**i şi cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea…

Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit oridn ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fi bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
-Gadi, gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” ... si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor.Iese Obama:
-Ce cauti Aladine?
-Caut Cinstea si Onoarea!
-Du-te ma la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor.Iese Putin:
-Ce cauti Aladine?
-Caut Cinstea si Onoarea!
-Du-te ma la romani nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor.Iese Basescu:
-Ce cauti Aladine?
-Imi caut lampa!