Intr-o zi intra un politist intr-un bar cu un mare rahat in maini si zice:
− Fiti atenti in ce era sa calc !

Un intelectual moare si ajunge in fata Judecatorului Suprem pentru a i se analiza faptele de pe Pamant si pentru a fi repartizat acolo unde ii este locul. Din analiza facuta, a rezultat ca omul a avut o viata corecta, dar a mai avut si mici scapari, asa incat, pentru corectarea lor a fost repartizat, o perioada de timp, in iad. Insotitorul lui l-a plimbat prin tot iadul si, pentru ca omul nu fusese foarte pacatos, i s-a dat un “post” de supraveghetor la balta cu rahat.
−  Vezi, i-a spus supraveghetorul, tu nici macar nu trebuie sa te murdaresti pe picioare cu rahat, tu stai frumos pe fotoliu si tot ce trebuie sa faci este sa-l altoiesti cu biciul pe cel ce vrea sa scoata capul afara.
Zis si facut. Dupa perioada de penitenta, supraveghetorul s-a intors ca sa vada ce face omul si, nu mica i-a fost mirarea cand a vazut ca acesta statea nepasator, fuma si isi bea cafeaua.
−  Nefericitule, ce faci, iti permiti chiar si aici sa nu asculti?
La care omul i-a raspuns simplu:
−  Nu te supara, te rog. Stii, astia sunt romani… Cum scoate unul capul afara, se gasesc cel putin trei sa-l traga inapoi.

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni.
−  Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi? se revoltă moldoveanul.
−  Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o diplomă că eşti deştept. Uite, du-te la mine acasă şi sună la uşă. Îţi va răspunde nevasta mea. Întreab-o dacă eu sunt acasă.
Olteanul râdea pe sub mustăţi. Judecătorul îl vede şi-şi zice în gînd: “Stai, că ăsta e deştept, şi-a dat seama de farsă”.
−  Ce-i oltene, de ce râzi? întreabă judecătorul.
−  Păi, dom’ judecător, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal să vă caute, când putea să dea un telefon de aici.

De opt martie, vine un inginer cu un buchet enorm de trandafiri mari și roșii la director.
− La mulți ani! Să trăiți! Cel mai frumos buchet pentru dumneavoastră!
− Păi, mă tâmpitule, azi e ziua femeilor. Am io față de m...ere?
− Nu, dom‘ director, da‘ sunteți cea mai mare curvă din instituție!

-...Mariooo, hai și noi să...
− N-am chef acuma, mă Gheorghe, nu vezi că-s cât o vacă? Nu mă simt sexi!
Peste câteva zile:
− Haaai, Mario, că de-o săptămână tot stau și nu mai pot!
− Lasă-mă, mă Gheorghe, că arăt ca o vacă, nu vezi?
Supărat, se duce Gheorghe al nostru în grajd, dă peste vacă și începe a se satisface. În momentul acela intră și nevastă-sa și, îngrozită, începe să zbiere:
− Gheorgheeee! Ce faci, măăă? Cu o vacă, mă? Cu o vacă mă înșeli tu?!
La care Gheorghe, încercând să-și explice fapta:
− Păi... nu știam, fă, era întuneric și... și credeam că ești tu!

Pe o insula pustie un american un rus si un roman.
Dupa 3 zile fara hrana americanul scoate un cutit isi taie o bucata din pulpa o frige si o mananca.
Urmatoarea zi rusul scoate si el un cutit isi taie si el o bucata din buca o frige si o mananca.
In a 5 zi romanul scoate p...a la care americanul si rusul:
− O sa mananci HOTDOG !
− Pe dracu un pic de laptic cald si la nani !

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
− Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
− Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,
culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi
dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai
mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
− Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Un avion romanesc cu pilot roman urmeaza sa aterizeze in America pe JFK. Pilotul cere permisiunea de aterizare si i se indica pista 23.
Pune avioanul pe pista, franeaza, franeaza... se termina pista, nu are ce face si il ridica, face o tura si cere din nou permisiune de aterizare, si de data aceasta cere o pista mai lunga.
La fel, pune avionul la pamant, freneaza, franeaza, blocheaza rotile... nimic, avionul nu incetineste suficient. Se ridica, mai face o tura si cere o pista mai lunga. I se repartizeaza pista 2, cea mai lunga a aeroportului.
Aterizeaza el, franeaza, franeaza, abia abia se opreste avionul dupa ce doboara cu botul gardul de la marginea pistei. Se da jos pilotul cu copilotul si pilotul zice:
−  Mama ce pista lunga!...
Se uita in stanga si in dreapta:
−  DA` CE LATA!!!

Municipii/Judete/Localitati romanesti, traduse CORECT in engleza:
Bucuresti- Happyyouare
Bacau- Ferryaw
Oradea- Ahour
Ploiesti- Rainsyouare
Botosani- Muzzlearchangelos
Galati- Galakeep
Hunedoara- Hunishurt
Ialomita- Takelomita
Calarasi- Rideaces
Iasi- Takeand
Mehedinti- Meheteeth
Satu Mare- The Great Village
Suceava- Follywill
Tulcea- Tullethe
Vaslui- Vesselof
Constanta- Consquare

Un român şi un japonez in avion, unul lângă celalalt, încep o discuţie amicală.
R: Cum se face ca voi, japonezii, aveţi o ţară aşa dezvoltată economic?
J: Păi ... uite, noi săptămânal lucrăm două zile pentru noi, două zile pentru Împărat şi două zile pentru Japonia!
Dupa o scurtă perioadă de gândire ...
R: Păi, dacă mă gândesc bine, cam aşa facem şi noi!
J: Cum adică?
R: Păi două zile lucrăm pentru noi, Împărat nu avem şi de Japonia nu ne interesează!