In decembrie 1989 in cand tocmai Ceausescu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslucuri foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
− Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
− Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vultur:
− De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
− Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

In partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
Doar imbecilii pot crede ca
Noi nu vom lupta impotriva coruptiei
Pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
Cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

Vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
Mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
Va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
Dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
Cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

Guvernarea sa fie posibila in continuare
Cu aceleasi vechi smecherii politice
Cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
Sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
Nu suportam in nici un fel ideea ca
Poporul va flamanzi


Ne vom indeplini misiunea chiar daca
Rezervele economice vor fi complet epuizate
Vom exersa puterea pana ce
Veti intelege ca incepand de acum
Noi suntem partidul xxxxx, noua politica.

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f...t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
−  Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
− Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garniture de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
− Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
− Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
− Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
−  Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu...
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
−  Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
−  Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?

Jurnalul premierului Boc

Ora 7:00 - Suna ceasul. Cobor pe scaunelul de langa pat, apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 - Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 - Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam. Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac. Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas. Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 - Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 - Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 - Ajung in fata guvernului. Sar din masina si trec strada. Cad intr-o groapa de pe sosea. Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 - Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".

Ora 13:00 - Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 - Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 - Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 - Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 - Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor.

Noapte buna!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

presedintele romaniei, al frantei si al americii merg cu avionul. americanul scoate mana pe geam si zice: aici suntem in tara mea. -de unde stii? - pai am atins varful statuii libertatii.
Dupa un timp, scoate si francezul mana pe geam. -aici suntem in tara mea. - de unde stii? - am atins varful turnului eiffel
scoate si roanul mana pe geam si zice: - aici suntem in tara mea. -de unde stii? - mi-au furat ceasul!

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
−  Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
−  Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic.
−  Si bautura, intreaba Base?
−  Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
−  Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
−  Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.
−  Sa traiti!
−  Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
−  Vai ce veche este si si mica si se darima.
−  Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
−  Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…
−  Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
−  Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
−  Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
−  Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.