...vin la un judecator 2 impricinati.
il asculta judecatorul pe primul si-i zice:
− ai dreptate!
urmeaza adoilea,il asculta si zice:
− ai dreptate!
un sfetnic ii zice:
− dar ai dat dreptate ambilor impricinati....
− ...si tu ai dreptate!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
−  Sa ma pupi in fund !
−  Afara !
−  Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

La tribunal:
− Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
− Nevasta-mea mi-a zis...
− Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
− Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Judecatorul :
− Ai mai fost condamnat?
Acuzatul :
− Doar o luna , dar am divortat imediat.

Un judecător - ranchiunos din fire și slobod la gură - dând să iasa din Arhivă, în ușă, dă nas în nas cu un avocat ce-i criticase dur o hotarâre pronunțată.
Judecătorul: Eu nu mă dau la o parte din fața unui prost!
Avocatul: Ba eu mă dau.

- Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani inchisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
−  Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curind aş voi să scad.

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
−  Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
−  Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
−  Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
−  Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
−  În ziua respectiva i-am spus soției:
−  E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
− Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
−  Pigmei ai vrut sa spui!
−  Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
−  Aia se numește pigment.
−  Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
−  Ala se numește pergament.
−  Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
−  Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
−  Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
−  Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
−  Ăla nu se numește vector, se numește lector.
−  Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
−  Ala a fost Hector și era troian.
−  Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
−  Ala e hectar draga mea.
−  Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
−  Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
−  Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
−  Nu se spune duo se spune duet.
−  Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
−  Ala se numește duel.
−  Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
−  Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
−  Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
−  Doamne ferste, D-le judecator! Mai curand as vrea sa scad!

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
− Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
− Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
− S-a spanzurat cu un elastic...

Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
− Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.