Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!
-Ma ingrijoreaza sotia mea, Mara. Ea doarme in dormitorul nostru cu amandoi caini. E un miros cand ma trezesc dimineata, ca nu pot suporta!
-Asta nu-i adevarat. Deschide fereastra si gata.
-Aa, da? Ca sa-mi scape toate oile?
-Asta nu-i adevarat. Deschide fereastra si gata.
-Aa, da? Ca sa-mi scape toate oile?
...Draga,de la,,nechezol'' scula lui barbatu-meu s-a facut ca la cal!
-Asa de mare?
-Nu,asa de neagra....
-Asa de mare?
-Nu,asa de neagra....
Am auzit ca Dumnezeu a vizitat recent metroul din New York. Cineva a scris pe un zid:
„Dumnezeu este mort- semnat Nietzsche.” A doua zi, dedesubt era scris:
„Nietzsche este mort – semnat Dumnezeu”
„Dumnezeu este mort- semnat Nietzsche.” A doua zi, dedesubt era scris:
„Nietzsche este mort – semnat Dumnezeu”
Ion iese din casa
si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
-De ce se numesc patrulele de Politie "patrule" cu toate ca ei umbla cate 3?
-Dar cum ati vrea sa li se zica?? Trip...e?
-Dar cum ati vrea sa li se zica?? Trip...e?
Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.
Barmanul: - Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?
Tanara: - Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani!
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.
Barmanul: - Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?
Tanara: - Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani!

