Cele mai noi bancuri

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
−  Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
−  Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
−  Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
−  Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
−  Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
−  Ce anume?
−  Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
−  Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
−  Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
−  Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
−  Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
−  Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
−  Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
−  Unde e cutiuta?

Candidatul:
−  Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
−  Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
−  Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Motive de certuri domestice:


1 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
2 Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus:
"vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar...
...si atunci a inceput cearta!
3 Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
4 Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
5 Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
6 Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
7 Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema...
...si atunci a inceput cearta!

Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
− Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 $.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
− Cine sunteti? De unde?
Barbatul raspunde:
− Lucrez la strangerea impozitelor…

Un serif merge in Texas. Intra nervos intr-un bar si spune:
− Barman! Un metru de wisky!
− Domnule, dar nu pot... (POC - a fost impuscat)
Seriful pleaca nervos. Ziua urmatoare se intoarce lafel de nervos si spune:
− Barman! Un metru de wisky!
− Domnule, dar nu pot, nu se poate un metru... (POC - si acesta a fost impuscat)
Pleaca din nou nervos seriful... Ziua urmatoare revine si spune:
− Barman! Un metru de wisky!
Acesta auzise povestea celorlalti doi barmani de dinainte si s-a conformat, sapand un sant de un metru in masa, apoi turnand wisky in el. Seriful multumit spune:
− Ok, acum impacheteaza-l !

Windows mi-a cerut sa setez o noua parola. Am pus "penis". Apoi mi-a spus:
VINO DRACULUI CU O GLUMA MAI NOUA.

-Mi-au trebuit patruzeci de ani ca sa constat ca nu am nici un talent pentru militarie.
− Doamne Sfinte! Si ce-ai facut?
− Era prea tarziu sa mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie

Un chinez, simtind ca il mananca la subsuoara, incepe sa scoata de acolo un purice si un paduche. Cand se vede la lumina, puricele-tusti, o intinde.
− Aha, vinovatul a fugit! Tu, care esti cuminte, hai la loc!